Quelques nouvelles en direct de l'astéroïde M.

Je me suis levé ce matin (enfin, plus vers midi, mais bref) avec un fantastique douleur dans tout le haut du dos, plus particulièrement au niveau de l'épaule droite jusqu'à la nuque, et une petite soeur dans le bras gauche. Résultat : je peux pas tourner la tête et quasi chaque mouvement me fait mal.
Mais c'est pas bien grave, je lutte comme un grand (et je mets ça sur le compte d'une forme de pénitence quelconque pour des trucs que j'aurais pu faire [non, j'suis pas maso]).

Autrement, ma 360 me manque un peu. C'est-à-dire qu'avoir tout ces jeux et pas pouvoirs y jouer, ça me prends un peu la tête.
Alors j'ai décidé de finir ceux que j'ai encore sur PC et éventuellement en recommencer quelques uns. Je vais donc me farcir Oblivion, histoire de pouvoir attaquer Skyrim dans la joie et la bonne humeur, puis The Witcher 2 (parce que Triss est sérieusement sexy), sans oublier Alice évidemment. Pas forcément dans cet ordre là hein.

Faut aussi que je dessine un peu. Histoire de pouvoir enfin produire des trucs qui ressemble à quelque chose et d'avoir un portfolio à présenter qui fasse pas compil-des-dessins-de-mon-ptit-frêre. 
Tout ça devrait m'occuper pas mal de temps et m'évitera de mettre le nez dehors pendant cette période hostile pour moi qu'est la saison estivale.

Cependant, je sais pas si c'est vraiment une bonne chose étant donné l'ambiance actuelle dans le coin. 
Ouais parce que vivre ici, c'est de plus en plus tendu. Et ma mère qui comprends pas pourquoi je suis "si sombre".
Bonne question. Pourquoi le fait d'agir comme une connasse de 13ans et me mettre à la porte de ce qui est sensé être aussi chez moi peut-il avoir un tel effet ? Hein?
J'suis bien content d'avoir qu'une mère, parce que deux comme ça, j'aurais fini par les égorger.


Enfin, j'ai une soirée samedi. Un anniversaire. J'suis pas très motivé pour y aller, étant donné que je saurais de nouveau pas m'intégrer et que je vais probablement finir par me faire chier, mais ça me sortira pour une nuit et pour pas cher, qui plus est pour un des derniers types avec qui j'arrive encore plus ou moins à m'entendre, alors bon.

Oh, et accessoirement, pour occuper mon temps incroyablement trop libre, j'bosse sur deux trois habillages pour ici.
Bon, ma vie est pas très intéressante, je vous l'accorde, alors j'vais arrêter là.

 Dernières nouvelles d'ici (où que ce soit) :

Bon, d'abord, il fait une chaleur insoutenable. Vraiment. Il est 20h et il fait encore au moins 30°C, ce qui, selon moi, devrait être illégal. Le bon moment pour ressortir mon sticker "the sun is trying to kill me" parce que, visiblement, il essaye et pas qu'un peu.
En plus, cette saloperie de temps ça attire les moustiques, et qui c'est qui y à droit? Ouais, moi.

Autrement, ben.. ben rien. Toujours pas trouver de boulot, ce matin était la dernière matinée de cours et je suis pas sûr de passer au s3, donc je réfléchis sérieusement à une inscription à la fac. Ha ha. Je sais même pas si y a un truc qui pourrait me convenir. Autrement j'essayerai de trouver du boulot pour au moins gagner de l'argent et sortir un peu, sinon ça va être la misère absolue.

Enfin bon, sinon je suis allé au ciné dimanche. Bah ouais, ça faisait longtemps et puis bon, X-men First Class quoi.
Ben voilà. Je le sentais : c'était pas judicieux. Non mais sérieusement, c'est quoi se bordel? Les réalisateurs ont tous décidé qu'il fallait absolument bacler tout les films sur les Xmen ou bien c'est juste que les scénarios cohérents c'est devenu surfait?
Franchement, je m'attendais pas à un truc énorme, mais là...
Bon sang, et puis voir Azazel, j'm'y attendais pas, mais quand je vois ce qu'ils en ont fait. Merde, c'est pas un larbin, c'est Azazel quoi! Oh et le coup du casque de Magnéto qui a pas été fait par Magnéto, normal quoi. Sans compter les incohérences avec les autres films Xmen (qui sont pas vraiment excellent non plus faut bien l'avouer). Non mais merde, ils ont intérêts à faire mieux pour les prochains films sinon je vais vraiment finir par bouder marvel. Enfin, au ciné en tout cas.

Bref. Bon allez, j'vais finir sur une cover avec Illyana, parce qu'elle est sex en démone.

 J'essaye. Vraiment, je fais beaucoup d'effort pour essayer de me socialiser, de sortir, voir des gens, me faire des amis.
Mais je sais pas, j'arrive pas.
Enfin, sortir, ça va, je me débrouille pas trop mal. Mais j'arrive à rien d'autre. J'arrive pas à aller vers les autres. Je rencontre personne de nouveau, donc déjà ça part mal, mais au-delà de ça, je serai pas capable d'aller vers quelqu'un.
Pour établir une relation entre des gens, il faut un échange non? Ben je me suis rendu compte que je suis devenu incapable de partager quoique ce soit.
J'avais l'habitude de partager beaucoup de choses avec les gens à une époque. Faire découvrir des livres, des musiques, des films, des artistes, etc...
Je le faisais parce que je tenais à ces personnes, et que l'affection que je leur portais me permettait de vouloir leur offrir quelque chose, une partie de moi, de partager avec eux. C'était quelque chose de particulier venant de moi car j'ai toujours été très égoiste. Mes parents arretaient pas de me dire de partager, et moi j'ai toujours voulu pouvoir garder quelque chose pour moi, moi tout seul, posséder. 
Mais avec certaines personnes je devenais capable de donner, d'offrir de ma personne.
Et maintenant, je me suis rendu compte que non. Je n'ai plus envie de partager. Parce que chaque personne avec qui j'ai partagé quelque chose est partie avec et m'a laissé. En emportant une partie de moi. Je m'en suis senti déposséder, comme si l'on m'avait voler des affaires que je gardais précieusement.
Alors maintenant, j'arrive plus à établir un lien avec l'éxterieur. J'ai un peu l'impression de tomber parfois. Tomber à l'intérieur. Loin de la sortie, loin du monde, loin des gens.
J'ai atteint un niveau de délire solitaire assez perturbant. Le genre qui vous donne le droit de porter une belle camisole lorsqu'il s'aggrave. Mais je le fais pas exprès. Tout ces évènements ont attaqué ma raison faut croire. C'est amusant. Je deviens créatif, limite hyper actif, j'ai des poussée d'énergie, j'éclate de rire tout seul,... mais en même temps je perds pieds, je perds contact avec la réalité.

Et puis, c'est la fin de l'année pour moi. Demain sera mon dernier jour de cours. à 11h, je sortirai libre. Je ne sais pas si je passerai en deuxième année, donc il y a de fortes chances que l'année prochaine je me retrouve sans rien à faire. C'est pas bon. Ca va provoquer des moments peu agréables à la "maison" d'où je me sens déjà relativement rejeter. Mais ça ne me rends pas triste. Je ne ressens pas vraiment quoique ce soit en fait.Je laisse faire. Je laisse se dérouler. Et j'attends. Je regarde où ça mène, et je subis. J'ai pas envie de me battre, ça sert à rien. Et ces derniers mois m'ont prouvé à quel point se battre pouvait être inutile parfois.
Si, j'éprouve une pointe de regret. Surtout lorsque, dans un moment d'égarement je décide de sortir m'aérer et que je croise tout ces couples qui ont l'air heureux. Alors je me demande à quoi aurait pu ressembler ma vie si j'avais pas fait l'erreur de sortir avec Elle. Si j'avais rencontrer quelqu'un de bien. Quelqu'un qui aurait pu m'aider.
Serait-je devenu quelqu'un de meilleur? Serais-je dans le même état? Est-ce que j'aurais raté mon année, et probablement le reste de ma vie?
Je ne sais pas. Je ne crois pas que les choses auraient pu se passer différemment. Je ne crois pas qu'elles auraient du se passer autrement. Car tout ça m'a permis d'ouvrir les yeux sur l'état du monde. J'ai pu réaliser que ce que je savais sur la décadence du monde était faux. Les choses vont plus mal que ce que je croyais. Bien plus mal. Et maintenant, ça va mal pour moi aussi.

Je continue à me répéter que ça ne sert plus à rien de chercher quelqu'un, et j'ai de moins en moins de mal à y croire. J'assimile cette idée, petit à petit... Comme une balle qui suivrait lentement son chemin à travers mon crâne pour venir se loger dans mon cerveau, bien au chaud.