Bien, ça fait un petit bout de temps que j'ai plus poster.
La faute à ... euh... Minecraft. Ouais. Et Crysis. Ouais. J'fais une peu que ça depuis le début des vacances en fait.
Pourtant j'ai plein de trucs à raconter. Bref, commençons.

Alors, je suis officiellement en vacances (j'l'ai pas déjà dit quelque part ça?) depuis... euh... Depuis fin juin? Oui.
Théoriquement, je devrais avoir un job mais... mais non. Mais passons. Je suis donc en mode glande pendant deux longs mois. Oh, et fait intéressant, j'ai appris que (de manière surprenante) je passais en deuxieme année. Ouais, contre toutes attentes, je passe. Allez savoir comment c'est possible. Moi qui me préparais déjà à plier bagage pour quitter ce trou et tenter d'aller faire ma vie plus loin, loin de toutes ces saloperies et des débiles mentaux qui peuplent ce p'tit coin paumé d'alsace.
Bref, je passe et je dois donc rester ici encore un an minimum.
J'ai pas vraiment sauté de joie à l'annonce de la nouvelle. J'suis resté plutot dubitatif en fait. Mais bon, c'est toujours ça de pris.
Mais la question que je me suis posé ensuite c'est : pourquoi?
Oui, car même si je suis pas contre des évènements imprévus qui jouent en ma faveur (relativement), je ne peux m'empêcher de noter que cela contraste drôlement avec les merveilleux derniers mois de mon existence. Le seul point commun étant l'imprévu. Alors pourquoi?
Les hypothèses sont que :
- L'année à venir va craindre, c'est juste une feinte pour que je baisse ma garde
-C'est le début de bons moments, d'une remontée de la pente qui m'amènera vers les moments joyeux qui me manquent depuis tant de mois
- Meh (ca reste une hypothèse)

'Fin bon, on verras. J'ai hâte de voir qui sera dans la nouvelle promo. J'ai vu deux trois jeunes filles qui m'avaient l'air intéressantes (ouais, j'vous passe les lamentations sur "ô solitude que je te hais" etc...)

Bon, voilà, je sais plus où j'en étais en fait. Merci internet.
Hum, à part ça ( "ça" se reportant à tout ce que j'ai dit plus haut et dont je ne me souviens plus et que je n'ai pas envie de relire parce que j'ai ma partie de Crysis à faire et que je veux matter un film encore), ma vie sociale est au point mort, je régularise un peu ma vie (du genre je résous les problèmes comme je peux, petit à petit), bref je survis. Je ne vois pas grand monde par contre. C'est dommage, je comptais profiter de l'été pour faire quelques rencontres agréables mais la chaleur est accablante la journée et le soir, les gens sont... ben ils sont d'ailleurs?
Donc du coup je passe mes journées à geeker (avec une tentative de sortie de temps à autre, vie calmée par la chaleur étouffante ) et mes soirées a faire des balades, jeux, etc...
Ah, au fait, je parlais de films d'horreurs il y à quelques temps. Alors, pour ceux que ça intéresse, Splinter est pas mal dans le genre (un peu de gore, pas beaucoup de sursauts, mais intéressant) ainsi que Détour Mortel (dans le genre de La colline à des yeux)

Bon bon bon, je suis un peu à court, j'ai perdu le fil de mes idées et je sais plus ce que je voulais dire.
Ca me reviendra peut-être plus tard.
Je m'en vais donc retourner à ma série (excellente au passage, dommage qu'elle soit pas diffusée en france, les fans de métal apprécieraient, j'en suis sûr : du sang, de l'humour et du métal)

Ah, pour finir je poste un petit dessin "commandé" par la fille que j'ai rencontré sur DA. Le perso est à elle, et vient d'une histoire qu'elle à créée inspirée de Darksiders.
Enjoy

P.S : je ne peux pas répondre aux commentaires pour l'instant, je le ferai dès que j'aurai élucidé ce mystère et torturé le coupable pour lui faire avouer la solution. Oh, et s'il n'y à pas de coupable, un volontaire bénévole sera désigné d'office. Parce qu'on fait pas les choses à moitié.





Oui, la qualité de mes dessins diminue avec l'arrivée de l'été...

Je ne crois pas que j'irais plus loin avec cette fille de ma promo.
Je me sens incapable d'avoir une relation avec quelqu'un je crois. Que ce soit amicale ou autre en fait.
J'ai l'impression que tout le monde est pareil, et que ce que je fais est inutile et stupide.
Parce que malgré tout ce que j'ai enduré, je continue à m'accrocher à ce petit espoir de trouver la bonne personne.

Je n'y comprends rien. Chaque homme, chaque femme que je croise est pour moi une personne de plus que je finirais par haïr. J'en suis sûr maintenant. Je hais même mes parents, ma famille et ce qu'il me reste d'amis.
Je n'attends plus rien de la vie, plus rien des gens.
Mais il y a cette chose au fond de moi qui tente irrémédiablement de me tirer la tête hors de l'eau. Ce petit truc incompréhensible qui me pousse à chercher, même sans m'en rendre compte, cette personne, cette fille qui sera différente. Qui saura me dire les mots qu'il faut pour je crois à nouveau. Qui pourra me donner la force de me battre. Cette fille, cet individu unique qui saura exactement quoi dire, quoi faire pour que je quitte cette torpeur destructrice pour recommencer à construire ou à faire ce que je dois faire.

C'est idiot au possible, je m'en rends compte moi-même. Ca sous-entendrait l'existence d'une telle personne déjà, mais aussi que cette personne ne serait pas touchée par toute cette déchéance, cette espèce de corruption visqueuse et rampante que je vois se propager partout, chez tout ces gens que j'appréciais, voire même que j'admirais autrefois. Et ça voudrait également dire que je serai la personne que elle attendrait.
Trop de "si", et bien trop peu de chances que cela se produise. Pourtant, je ne peux pas me défaire de cette idée et je continue à chercher.
Je cherche, comme à l'aveugle, comme un sourd tendrait désespérément l'oreille dans l'espoir fou de percevoir un jour un son.

Et pendant ce temps, mon esprit joue au yoyo, bascule d'un état quasi végétatif à un état de colère, avant de devenir subitement mélancolique. Tantôt force de la nature, presque invincible, emplit d'énergie, tantôt larve dépressive, faible créature chétive et pathétique, tout juste capable de se trainer et de se lamenter sur son horrible destin.
Je n'existe plus comme un être à part entière, je ne suis qu'une facette de l'être entier que j'étais...
J'ai ce sentiment d'être brisé, et je l'ai probablement été après ce qu'elle m'a fait, après ce qu'il s'est passé. Et maintenant, il n'y à que des morceaux de moi.
Des morceaux rattachés entre eux que par une chose, aussi stupide soit-elle : l'espoir de rencontrer un jour, par hasard, cette personne, cette seule et unique personne et que, parmi tous les choix, les possibilités, elle choisirait de m'aider, de m'aimer.

Ca me semble irréelle comme possibilité. Tellement improbable.

Mais cette partie de moi, celle qui crois encore, elle devient plus forte, elle gagne en assurance. Elle a pris des coups lorsque j'ai croisé ces filles, celles dont j'aurais pu tomber (et dont j'ai probablement du tomber) amoureux. Elle a souffert en se rendant compte de la difficulté de la tâche. Elle a eu mal devant les obstacles qui s'acharnaient à la faire tomber, à me faire tomber.
Pourtant, cette infime partie de mon être qui rattache l'ensemble, cette partie a réussi à gagner en confiance.
Car en y réfléchissant, les évènement improbables arrivent plus souvent qu'on ne le pense, non?
Quelles étaient les chances pour que les premiers organismes apparaissent sur notre planète? Qu'ils évoluent? Quelles étaient les chances que l'Homme apparaisse? Parmi toutes les espèces, combien de chances y avait-il?
Combien de chance y avait-il pour que toutes les rencontres, les mélanges génétiques mènent finalement à moi, à vous, à ce que nous sommes?
On ne s'en rend pas vraiment compte, mais le nombre de fois où tout aurait pu changer est absolument immense. Pourtant, nous sommes là, alors que nous aurions très bien pu ne jamais exister.

Alors, finalement, au regards de tout ces évènements, ai-je réellement si peu de chances que ça de trouver cette fille?

Si j'ai mes chances, j'espère que je serai capable de ne pas la rater....

 Ma vie fais des trucs bizarres en ce moment.

Pas exceptionnels non plus hein, juste inhabituels, et intrigants.
Bon, déjà musicalement parlant, je fais pas mal de découvertes surprenantes et agréables, je suis assez content.
Mais c'est pas ce qui me turlupine.
Voilà, avant hier, une fille de ma promo est venue me parler sur FB. Elle m'avait ajouté depuis un bout de temps voyez-vous, mais on n'avait jamais réellement parlé. Et là, elle est venue et on a parlé pendant près de 4h.
J'me suis rendu compte qu'on avait beaucoup de points communs, plus que je ne le pensais même... Ca m'a surpris. J'ai appris pas mal de trucs sur elle, et étonnament on s'est plutôt bien entendus.
Mais j'avais l'impression qu'il y avait quelque chose que je ne savais pas. Impression que j'ai toujours. Vous savez, cet impression qu'on à quand quelqu'un semble attiré par nous, ce truc qu'on sent, incertain, hésitant, comme si c'était juste au bord de notre champ de vision. Cette impression que l'on a aussi que quelqu'un parle de nous quand on passe à côté d'un groupe et qu'on l'entends rire doucement...
Bref, cette impression m'inquiète un peu...
Enfin, avant-hier toujours, j'étais sur DA et je me suis mis a discuter également avec un autre jeune fille. Allemande celle-ci. A propos de dessin principalement. Là encore on a papoté pendant pas mal de temps par messages interposés. 

Ces discussions ont continué aujourd'hui bien sur. Enfin, pour la fille de ma promo, j'ai un peu fait en sorte de lancer la discussion aujourd'hui parce qu'elle m'intrigue.
La jeune allemande m'a fait découvrir deux groupes musicaux tres intéressants d'ailleurs. On a commencé à s'éloigner un peu du dessin comme sujet principal en fait. Elle a l'air gentille, même si c'est parfois un peu technique de converser en anglais (elle semble avoir du mal et j'ai pas confiance en ma maîtrise de langues dès qu'il faut les appliquer à des non-francophones)
Pour la fille de ma promo (qui est le sujet principal de cette article, je l'avoue), elle m'intrigue au plus haut point. Quelque chose chez elle, dans sa façon d'être avec moi me questionne. Je ne saurais mettre la main dessus, mais j'espère que c'est quelque chose de positif et pas un piège.

En fait, on à parlé de pas mal de trucs, puis on a abouti à nos histoires de célibats etoo. J'veux dire, ça m'a paru étrange la façon qu'elle à eu de me sortir certains trucs alors qu'on se parle vraiment que depuis hier. Mais je me fais surement des idées.
Je suis doué pour me faire des idées très vite quand je commence à parler avec un fille. Je ne sais pas pourquoi, mais je m'imagine très vite qu'elle ressent quelque chose pour moi ou, plus souvent, que je ressens quelque chose pour elle.
Mais avec tout ce qu'il s'est passé récemment, j'essaye de pas trop faire ce genre de chose. Je sens en moi le profond désir qu'il se passe quelque chose, j'aimerais découvrir qu'elle m'apprécie plus que ce qu'elle laisse entendre. Honnêtement, j'adorerais qu'elle me dise de manière plus ou moins claire que je l'attire, mais je me force à ignorer ce genre de choses. J'essaye avant tout d'écouter mon instinct. Je l'ai rarement fait, et ça a abouti au désastre avec Anaelle. Je referais plus cette erreur. Si mon instinct me dit de laisser tomber avec cette fille, je le ferais. Peut importe ce qu'il m'en coutera, je n'ai déjà plus grand chose, alors je craint pas de perdre quelque chose que je n'ai pas.
Cependant, tant de rencontre positives en si peu de temps me rendent inquiet. Je sais que j'ai déjà eu des moments comme ça ou j'avais l'impression que tout allait mieux, et ce n'était que des pièges qui m'en ont remis un coup violemment.
Je sais pas trop ce que je dois faire (pour pas changer) mais je crois que je vais attendre un peu et voir comment les choses évoluent. Je n'ai plus envie de me faire avoir à nouveau, et j'ai pas non plus envie de m'engager dans un relation destiné à échouer. Si je dois ressortir avec quelqu'un, je veux que ce soit une relation solide, une personne sur qui je puisse compter. Apres Anaelle, je me sens brisé sentimentalement parlant, et il faudra beaucoup de patience à la prochaine pour recoller tous les morceaux. Et je crois pas que je survivrais (moi ou ma raison) à une autre dans son genre.

Bref, qui vivra verra. J'espère que je ferai le bon choix au bon moment cette fois, mais rien n'est moins sûr...