Je ne crois pas que j'irais plus loin avec cette fille de ma promo.
Je me sens incapable d'avoir une relation avec quelqu'un je crois. Que ce soit amicale ou autre en fait.
J'ai l'impression que tout le monde est pareil, et que ce que je fais est inutile et stupide.
Parce que malgré tout ce que j'ai enduré, je continue à m'accrocher à ce petit espoir de trouver la bonne personne.

Je n'y comprends rien. Chaque homme, chaque femme que je croise est pour moi une personne de plus que je finirais par haïr. J'en suis sûr maintenant. Je hais même mes parents, ma famille et ce qu'il me reste d'amis.
Je n'attends plus rien de la vie, plus rien des gens.
Mais il y a cette chose au fond de moi qui tente irrémédiablement de me tirer la tête hors de l'eau. Ce petit truc incompréhensible qui me pousse à chercher, même sans m'en rendre compte, cette personne, cette fille qui sera différente. Qui saura me dire les mots qu'il faut pour je crois à nouveau. Qui pourra me donner la force de me battre. Cette fille, cet individu unique qui saura exactement quoi dire, quoi faire pour que je quitte cette torpeur destructrice pour recommencer à construire ou à faire ce que je dois faire.

C'est idiot au possible, je m'en rends compte moi-même. Ca sous-entendrait l'existence d'une telle personne déjà, mais aussi que cette personne ne serait pas touchée par toute cette déchéance, cette espèce de corruption visqueuse et rampante que je vois se propager partout, chez tout ces gens que j'appréciais, voire même que j'admirais autrefois. Et ça voudrait également dire que je serai la personne que elle attendrait.
Trop de "si", et bien trop peu de chances que cela se produise. Pourtant, je ne peux pas me défaire de cette idée et je continue à chercher.
Je cherche, comme à l'aveugle, comme un sourd tendrait désespérément l'oreille dans l'espoir fou de percevoir un jour un son.

Et pendant ce temps, mon esprit joue au yoyo, bascule d'un état quasi végétatif à un état de colère, avant de devenir subitement mélancolique. Tantôt force de la nature, presque invincible, emplit d'énergie, tantôt larve dépressive, faible créature chétive et pathétique, tout juste capable de se trainer et de se lamenter sur son horrible destin.
Je n'existe plus comme un être à part entière, je ne suis qu'une facette de l'être entier que j'étais...
J'ai ce sentiment d'être brisé, et je l'ai probablement été après ce qu'elle m'a fait, après ce qu'il s'est passé. Et maintenant, il n'y à que des morceaux de moi.
Des morceaux rattachés entre eux que par une chose, aussi stupide soit-elle : l'espoir de rencontrer un jour, par hasard, cette personne, cette seule et unique personne et que, parmi tous les choix, les possibilités, elle choisirait de m'aider, de m'aimer.

Ca me semble irréelle comme possibilité. Tellement improbable.

Mais cette partie de moi, celle qui crois encore, elle devient plus forte, elle gagne en assurance. Elle a pris des coups lorsque j'ai croisé ces filles, celles dont j'aurais pu tomber (et dont j'ai probablement du tomber) amoureux. Elle a souffert en se rendant compte de la difficulté de la tâche. Elle a eu mal devant les obstacles qui s'acharnaient à la faire tomber, à me faire tomber.
Pourtant, cette infime partie de mon être qui rattache l'ensemble, cette partie a réussi à gagner en confiance.
Car en y réfléchissant, les évènement improbables arrivent plus souvent qu'on ne le pense, non?
Quelles étaient les chances pour que les premiers organismes apparaissent sur notre planète? Qu'ils évoluent? Quelles étaient les chances que l'Homme apparaisse? Parmi toutes les espèces, combien de chances y avait-il?
Combien de chance y avait-il pour que toutes les rencontres, les mélanges génétiques mènent finalement à moi, à vous, à ce que nous sommes?
On ne s'en rend pas vraiment compte, mais le nombre de fois où tout aurait pu changer est absolument immense. Pourtant, nous sommes là, alors que nous aurions très bien pu ne jamais exister.

Alors, finalement, au regards de tout ces évènements, ai-je réellement si peu de chances que ça de trouver cette fille?

Si j'ai mes chances, j'espère que je serai capable de ne pas la rater....

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