Je pensais que ça irait mieux après quelques temps.
Je pensais pouvoir arriver à m'y faire.
Je croyais que mes "blessures" n'étaient pas si profondes. Que ça guérirait avec le temps.
Que je me remettrais sur pieds et que je repartirai.

Non.
Pas cette fois.

Je sens abattu et résigné.
Se prendre des coups, c'est douloureux. Se prendre des coups quand on est déjà à terre, c'est très loin d'être mieux.
Je n'ai plus envie de rien. Je n'ai plus la force de faire quoique ce soit.
Chaque essai que j'ai fait pour reprendre le dessus, s'est soldé par un autre coup. A chaque fois. Toujours plus violent.
Mais j'en peux plus. Je suis épuisé. Je laisse tomber.
Ca ne sert plus à rien.

J'ai perdu mes amis. J'ai perdu les personnes que j'aimais. J'ai perdu l'espoir de trouver quelqu'un à aimer. Qui puisse m'aimer.
J'ai perdu l'espoir de trouver la paix un jour. Je me sens soudain tres seul. Mais je m'y résigne.
Je vois pas tres bien ce que je vais devenir maintenant.
Je suis à deux doigts de sauter du pont que je traverse 4 fois par jour. Je lutte toute la journée pour ne pas céder à la colère, pour ne blesser personne. Je lutte pour ne pas la blesser elle.
Elle.Elle.Elle.Elle.Elle.Elle.Elle.Elle.Elle.Elle.Elle.Elle.Elle.Elle.Elle.Elle.Elle.Elle.Elle.Elle.Elle.Elle.Elle.Elle.Elle.Elle.Elle.Elle.Elle. Je lui en veux.
Pour ne pas faire de bêtise. Surtout ne pas recommencer.
Une lutte permanente pour conserver l'image du mec qui va bien, le mec cool et sympa. Le mec que j'ai envie de frapper et frapper encore.
Une lutte permanente contre moi-même.
Une bataille que je livre seul, sans soutien. Sans réconfort ni appui.

Il y a pas si longtemps encore, je rêvais de faire une rencontre qui m'aiderait à me remettre sur pied. Une fille différente, spéciale. Quelqu'un qui m'aiderait a me sentir bien à nouveau. A reprendre des forces. J'y croyais.
Mais soit elles disparaissaient, soit elles étaient prises. Normal.
Alors je me suis dit que je devais mérité ce qui était en train de m'arriver. Et j'ai cessé d'y croire. D'espérer.
J'en suis là aujourd'hui. Un cadavre pas vraiment mort, mais plus tout a fait vivant.
Un corps qui marche, agit, parle, mais ne vit pas. Ne profite pas. N'espère pas. 
Ne crois pas. Ne crois plus.
Un corps qui attends juste qu'on le libère.

Je suis un rêveur. Un naïf.
J'étais, en fait.

Je rêvais d'un monde, où tout le monde serait bien, serait heureux.
Un monde en paix, en harmonie. Un monde sain, équilibré. Un monde parfait.
Puis j'ai vu le monde. Je voulais savoir ce que c'était, et j'ai su.
Alors j'ai fermé les yeux à nouveau, et j'ai rêvé.
J'ai rêvé de pouvoir devenir celui qui pourrait aider ce monde blessé.
Celui qui pourrait le guérir.
Le soigner.
L'aider.
Je l'ai voulu. Je l'ai souhaité.
Parce que je voulais faire quelque chose. Être quelqu'un de bien.
Parce que je le devais.
Et j'ai ouvert les yeux.
J'ai vu, j'ai tenté.
Tenté de soigner, d'aider.
Et subitement, j'ai compris. Apres tout ces essais raté, j'ai compris.
Compris que le monde ne veut pas d'aide. Il n'en veut plus.
Il n'en peut plus.
Les gens ne veulent pas qu'on les aide à aller mieux. Parce que, qu'ils s'en rendent compte ou non, ils ont choisis ça.

Ils ont choisis.

Alors j'ai fermé les yeux. Et j'ai versé une larme.
Je me suis donné. Mon âme. Pour ça. Pour CA.

Alors j'ai cessé. J'ai laissé mon esprit glisser dans des coins sombres. Des Puits sans fonds. Dans les limbes.
J'ai cessé d'être sain d'esprit. J'ai choisi moi aussi. De devenir fou. Pour ne pas perdre la raison face à un monde que je ne pouvais plus comprendre.
Mais il y à certaines lieux de l'esprit où l'on ne peut aller sans revenir accompagné. Des choses horribles se cachent dans les tréfonds de l'âme.
J'ai ramené quelque chose qui m'a rongé en silence. Je l'ai appelé Colère.
Il m'a brulé les entrailles et je l'ai laissé faire.
Et j'ai ouvert les yeux.

J'ai laissé faire. J'ai fait. J'ai tenu. Sans tenter d'aider.
Et un nouveau choc. Je l'ai encaissé. Je pouvais encaisser. Coup sur coup.
Mais la brulure s'amplifiait à chaque coup. Colère grandissait. En moi. Comme un enfant que je n'aurais pas voulu mais dont je pouvais me débarrasser. Une infime partie de moi.... Toute petite...
J'ai tenu.Longtemps. Scellant Colère dans un coin sombre. Mais il s'échappait parfois. Pas loin.
Mais il gagnait du terrain. Et je dû lui sacrifier une partie de mois pour le calmer.
"C'est rien, un chat, un grillage, un barbelé, une griffure..."
MENTEUR.
Mais je l'ai battu.
Et une lueur est apparue. J'ai vu un ciel sans nuage apparaitre là où il n'y avait que noirceurs. Des étoiles brillaient.
Je ne voulais plus fermer les yeux.
Jusqu'à ce que le ciel s'embrase. Colère a grandi si vite. Si fort.
Le monde à subitement volé en éclats. Les étoiles sont tombées. J'ai bien tenté d'en garder une. Mais elle m'a brulé les mains.
Et j'ai senti quelque chose se consumer en moi. Colère avait réussi à sortir. J'étais faible. Et il a gagné.
J'ai fermé les yeux.
Il était là. Flamboyant dans toute sa splendeur. Et j'ai abandonné. Je l'ai laissé passer. Il a balayé toute lumière d'un geste. Tout espoir. Tout est parti en fumée.

J'ai ouvert les yeux.
Sans peur. Sans espoir. Sans but.
Il est dans mes veines.
Il est dans mon esprit.
Il est Moi.
Je suis devenu Colère.
J'ai laissé tout espoir de guérir.
De ME guérir.
Je suis seul, et c'est devenu mon fardeau.
La colère est devenue mon épée et le boulet que je traine.
Je suis seul avec lui et mes blessures.

Non, les choses ne seront pas meilleures. Pas pour moi. Et elles ne le seront pas ici non plus, car c'est mon oeuvre.
Et j'ai compris que je ne suis pas suffisamment bon pour créer quelque chose de bien.
Je vais juste écrire. Peu importe la réalité. Ce sera juste le reflet de ce que j'imagine qu'il se passe.
Le reflet d'une image déformée.

Qui je suis?

Je suis beaucoup de gens. Beaucoup de choses.
Ca dépends de la personne à qui vous le demandez.

Les gens qui ne me connaissent pas vous diront que je suis un mec bizarre. Une espèce de pseudo gothique un peu étrange. Un suicidaire peut-être. Un rêveur, un glandeur.
Certains vous diront que j'ai l'air perdu, ou méchant.
Beaucoup vous diront que je fais peur. S'ils l'admettent.
"Bizarre" reviendra le plus souvent j'imagine.

Si vous demandez à quelqu'un qui me connait, vous aurez des réponses tout aussi variées.
Aucun de mes amis ne me connait entièrement. De toutes façons, la plupart de mes amis sont dans ma tête. Mais même eux ne me connaissent pas.
Ceux qui ont le moins l'air d'être dans ma tête (mais peut-être y sont-ils aussi?) vous diront que je suis un mec froid, méchant, sadique, torturé.
D'autres vous diront que je suis juste un animal blessé. Un être solitaire qui a souffert et qui se cache pour mourir. Certains me voient comme quelqu'un de bien, un exemple. D'autres comme un mec fiable, sur qui on peut compter. D'autres encore me voient comme un mec dérangé, torturé par des fantômes que personne ne voit, ne comprends.
Ceux qui me parlent suffisamment vous diront même que j'ai une vision étrange du monde.

Ce que je dis de tout ça?
Rien.
Je ne sas pas ce que je suis. Je ne le sais plus. Peut-être un peu tout ça. Et d'autres trucs aussi.
Peut-être pas.

Je crois que je ne suis qu'une accumulation de cicatrices, aussi bien physiques que morales. Certaines guéries, d'autres à jamais ouvertes.
Je suis la somme des toutes ces choses qui ont fait de moi ce que je suis aujourd'hui.
Je suis un héros, combattant les misères du monde, aidant les faibles et les opprimés.
Je suis un monstre impitoyable, riant du malheur le plus odieux.
Je suis une brute écervelée, frappant à tout va.
Je suis un intellectuel, paisible lecteur, observateur pacifique d'un monde que je regrette de connaitre.
Je suis un utopiste, éternel rêveur, déçu de la réalité.
Je suis un animal sauvage et indompté.
Je suis un homme, civilisé et cultivé.

Mais peu importe qui je suis, non?
Car qui peut réellement dire avec certitude qui je suis, ou ce que je suis?

Ce que je sais, c'est que je suis seul.
Je sais que j'ai beaucoup de colère en moi, et que ça a failli me couter la vie, en plus de certaines marques.
Je sais que sous cette haine, j'ai de la tristesse quelque part.

Ou peut-être ai-je imaginé tout cela...