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Bon bon bon.
Voila, je vais profiter du fait que je sois momentanément retiré loin de habitation quotidienne pour faire le point sur pas mal de choses que j'ai en projet.

Alors, pour commencer, je me suis mis en quête de musiques steampunk depuis hier. Je me suis retrouver avec un bon paquet de musiques vraiment cool et tout ça m'a donné envie de faire quelque chose. Alors voila, je vous annonce que d'ici quelques jours , si tout va bien, je mettrai quelque chose qui sera en rapport avec le steampunk et qui, je l'éspère, vous plaira.

Enfin, ce ne sera pas pour tout de suite car j'ai encore une anim' flash/CV interactif à boucler et que cette saloperie me demande encore deux trois illustrations (rapport au style etc).
En plus, je viens de me rendre compte que ça fait bientôt un mois que j'ai lancé mon projet de cross over Juggernaut/Superman et que j'ai toujours pas dépasser le stade des ébauches préliminaires, ce qui m'horripile au plus haut point. Ouais, parce qu'un combat Superman vs. The Juggernaut, c'est quand même épique, et que j'aimerais bien savoir lequel sortirai vainqueur.
Nan mais, sérieusement, c'est le genre de question qui occupe continuellement 10 bons % de mes capacités intellectuelles.

Bref, sinon je m'interroge également sur l'éventualité de passer en premium. Mais ça, c'est une autre histoire.

Donc, pour résumer le programme des choses à venir :


- CV interactif à boucler (dernier truc pour les cours)
- Ecouter de la musique (bon sang, même en musique, le steampunk s'trop le bieng)
- Bosser plus sérieusement sur cette cover Juggy/Supes
- Encore de la musique
- Mise en place de ce petit cadeau SP.

Agrémentez le tout de tagadas, de littérature et de beacoup de jeux (avec le programme chargé de ces derniers jours, j'ai complètement délaissé Alice et The Witcher, ça craint : / ) et vous aurez mon programme.

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 Bon, voila le dessin que j'ai posté y a quelques temps.
J'ai testé deux colos différentes pour essayer de trouver quelque chose qui me plaise.
La première me fait étrangement penser aux protoss, la seconde ma parait pas trop mal.
A voir...

 Amusant.

C'est amusant de voir que, malgré tout, une partie de moi reste très romantique.
Sous toute l'agressivité, la colère, la haine, la folie, la noirceur, là, sous tout ça, il reste quelque chose de doux. Tout au fond de moi.
Ce genre de chose qui fait que je trouve les papillons bleus de Bioshock et Alice magnifique. Ce genre de chose qui me pousse à vouer une profonde admiration pour les roses et les arabesques. Ce genre de chose qui m'empêche de parler de "baiser", mais qui me laisse imaginer de longs moments dans un cadre agréable.
C'est cette partie de moi qui reprends le dessus quand je tombe amoureux. Cette partie de moi qui me rends fragile, faible, vulnérable.
Cette partie qui me fait passer l'être aimé avant moi, qui me pousse à lui donner tout ce que je suis capable d'offrir pour la rendre heureuse.
Cette même partie qui me pousse à la regarder dans les yeux pendant de longs moments. Qui me fait passer la main dans ses cheveux, qui me pousse à l'enlacer, juste pour sentir son parfum, sa peau.

Une partie de moi qui provoque ce besoin de douceur, d'affection. Ce besoin de donner de l'amour et d'en recevoir. Ce besoin de dire des choses agréables, des mots doux que les autres facettes de mon esprit ignorent habituellement.
C'est cette partie romantique, sensible de mon être qui me fait apprécier certaines choses que je trouve belles, certains détails. Qui me permet de caresser délicatement celle que j'aime plutôt que de l'étrangler.

C'est une partie de moi que j'ai appris à connaitre pendant deux ans et qui ressort quand je suis seul, pour me faire sentir le manque. C'est cette facette qui me fait parfois écouter ces morceaux auxquels tant de souvenirs tristes sont associés. Ceux qui me font chantonner et qui emplissent mes yeux de nostalgie, de tristesse.

C'est cette facette de moi qui à causé ma perte. Qui m'a poussé à faire une erreur qui m'a brisé. C'est cette partie de mon être qui à mené à la situation présente. Cette partie de moi que je tente maintenant d'ensevelir sous le reste, en priant pour qu'elle ne parvienne plus à refaire surface, plus jamais.

Mais elle est coriace. Et quand, dans la rue, sur un banc ou dans le train je croise une jeune fille différente, c'est cette partie de moi qui fait battre mon coeur un peu plus vite et qui me fait imaginer des possibilités où je ne serais plus seul. Mais c'est partie là est une menteuse ou une idiote qui ne connait ni la vie, ni le coeur des Hommes. Elle ignore la cruauté, le mal, et les vices. Elle ne voit que ce qui est doux, beau et agréable. Elle rêve et ne voit pas la réalité dans son horreur. Elle imagine mais ne sait pas comment se déroule les choses. Elle planifie mais ne prends pas en compte les faits déjà établis.
Par elle, j'ai pu devenir quelqu'un d'agréable, et par elle j'ai été abusé, trompé et détruit.
J'ai souhaité sa disparition, pourtant elle est encore et toujours là. C'est une partie de moi. Cette partie qui m'empêche de me dire, de croire que je ne trouverai plus jamais quelqu'un.
Mon être entier y croit, mon être entier s'y est résolu, sauf cette partie de moi, cette infime partie renégate qui lutte dans un recoin oublié de mon âme. Qui lutte contre le monde entier, contre mes tourments et mes peines, qui lutte pour protéger cet espoir fou, insensé qu'un jour, oui, un jour, je pourrais trouver quelqu'un. Quelqu'un de bien. Quelqu'un qui effacera le sourire qui effraie les gens et qui réussira finalement à me redonner le sourire - celui qui veut dire "je suis heureux, je suis amoureux".
C'est une infime partie de moi, qui lutte pour garder espoir.

Parfois, des paroles touchent en plein dans le mille, sans qu'elles n'aient été pensé pour le faire.
Encore qu'eux soient particulièrement doués à mon avis... 

 Je ne crois pas en la paix. J'y crois plus en fait.
Plus comme avant.
C'était bien, avant; Quand j'ignorais le monde. Quand je voyais ce qu'il y avait de beau, de bien autour de moi. Avant, je voyais les choses de manières plus simple, plus belle. Plus naïve.
Et quelque part, c'était mieux. Tout était agréable. Il y avait de la joie. De bons moments. Il y avait une forme d'équilibre. J'étais plus équilibré. J'avais une vie. Je voyais des gens. J'aimais me lever. J'étais content d'aborder chaque nouvelle journée comme une aventure dont j'étais le héros.

Et y a eu des nuages. Des tempêtes. Des tempêtes de flammes qui ont brûlé, incendié. La perte de l'innocence, de la naïveté.
Alors pour me protéger, j'ai bâti un mur. Puis c'est devenu une château. Et enfin une forteresse, une prison. Je m'y suis enfermé avec tout ce que j'ai pu sauver. Et tout ce que j'ai pu sauver, ce sont des démons. Tout le reste à brûlé. Et je regarde, là, les flammes s'acharner sur ce que j'étais.
J'ai mis longtemps avant de pouvoir sortir à nouveau. Mais j'y suis parvenu. Grâce à une fille. Grâce à des gens. Qui ont su trouver quoi dire, quoi faire, quoi être pour que ça aille. Et ça à fonctionné. J'ai réappris la vie, la joie. Pendant un temps. Puis ils sont partis. Ou ont changé. Comme des reflets du monde exterieur, celui qui est laid, corrompu, sale. Ils sont devenus comme ça.
Et j'ai rien pu faire pour empêcher ça. J'ai remarqué l'horreur quand il était trop tard, et subitement, ils étaient partis. Mais la trace de gaieté qui était encore là, je ne pouvais la laisser faner et mourir comme eux. Alors j'ai essayé de trouver quelqu'un pour l'entretenir.
Un cheval de troie. Empli de choses encore pires que celles que j'avais maitriser tant bien que mal jusqu'alors.

Des tortures mentales, longues et douloureuses. Des choses que j'avais voulu ignorer. Ca à pris des mois pour réveiller ce qui dormais, et ils ont fini par revenir. En forme et en nombre. ils ont pris le contrôle du château. Les choses sont horribles, déformées. Des monstres, des cauchemars.