Avant.
Je suis tombé amoureux d'elles. Je les ai aimé de toutes mes forces. Je suis comme ça. Je tombe amoureux et j'aime autant que je désire être aimer.
Et ça fait beaucoup.
Je me rappelle la première. Tina. En maternelle.
J'ignorais tout à ce moment. Mais j'ai vite appris ce que c'était de se faire abandonner.
Les années qui ont suivies, j'étais incapable d'aller vers les filles. Je n'ai plus eu d'amoureuse avant un certain temps.
Il y en avait beaucoup que je trouvais jolies, mais aucune avec qui je me sentais vraiment bien. Et ma timidité était un obstacle de taille à toute relation sociale avec un individu du sexe opposé.
Puis, au lycée, je suis devenu ami avec Cindy.
On a parler longtemps, puis on est sortis ensemble.
C'était mon premier baiser. Je me rappelle qu'à chaque baiser, je sentais un truc marrant parcourir mon corps. Je me rappelle de ses lèvres douces.
J'étais pas vraiment doué, évidemment. Mais j'aimais ça. J'aimais ses lèvres. J'aimais la serrer dans mes bras.
Mais j'avais horreur de devoir cacher notre relation aux autres.
Tout s'est arrêté en janvier. Je savais que ça ne durerait pas, et pourtant...
Ce fut ma première blessure amoureuse. La première vraie.
Pourtant, quelques mois plus tard, j'ai rencontré quelqu'un d'autre. Une fille qui me suivait parfois.
Je me rappelle avoir rêvé d'une amie qui lui ressemblait, et quelques jours après c'est elle que j'ai vu. Morgane.
On s'est tourné autour pendant un mois. Puis j'ai décidé de prendre les choses en main.
Je suis allé la voir un matin. Je me suis levé tôt exprès pour elle. Et tout est allé très vite.
J'avais 18ans. Il y avait quelque chose de particulier chez elle. Tout se passait naturellement, comme si ça allait de soi.
On est sorti régulièrement pendant une semaine. Le premier jour on était déjà très proches.
Le deuxième on était amoureux.
Puis la première fois. J'étais anxieux et stressé, je doutais. Mais elle a su me comprendre, m'aider. M'écouter.
Me donner confiance. Je me rappelle des moments.
Ces moments avec elle. Les suçons à expliquer. Les longues journées sous la couette. Découvrir son corps. Le regarder. Le caresser.
Sentir ses lèvres. Me coucher contre elle dans la chaleur moite de l'été. L'entendre gémir pendant l'acte.
La regarder dormir, la regarder se réveiller. Ses yeux verts/ noisette.
J'aimes ces instants là.
Nos sorties aussi. Les moments à parler ensemble, à se découvrir.
Les calins dans l'air estivale, assis dans l'herbe. Rigoler. Être heureux.
Puis il y eu l'orage. Des choses qu'elle à dites à mon meilleur ami. Tout à failli cesser.
Mais on a surmonter ça. On a surmonté beaucoup de choses. On s'aimait.
J'aimais avoir quelqu'un sur qui compter. Quelqu'un qui ne me jugeait pas. Qui m'aider. Qui me calmait. M'apaisait.
Mais quelques choses n'allait pas. Pourtant tout semblait si bien. Malgré ses crises de jalousies.
J'ai arrêté de voir des gens pour elle. J'ai changé pour elle. Je suis devenu son objet à elle. Son mec. Plus moi, j'étais juste à elle.
Je me suis perdu pour devenir celui qui l'aimerait et qu'elle aimerait, mais pas ce que je voulais être.
Au bout de deux ans et demi, j'ai fini par ouvrir les yeux.
J'avais passé tout ce temps à remplacer son père. Je m'occupais d'elle. Mais ce n'était pas ce dont j'avais besoin.
Il manquait quelque chose. J'avais besoin de quelqu'un qui comprenne qui je suis, en entier. Pas une facette de moi forgée pour lui plaire.
Elle m'avait réduit à une fraction de ce que je suis. Je l'ai accepté pour qu'elle m'aime. Peut-être aurais-je dû m'en contenter.
Si ça n'avait pas été ça, on aurait pu vivre ensemble longtemps encore...
Mais non.
J'ai rencontré quelqu'un, et j'ai eu l'impression de passer à coter des beaucoup de choses. Je ne voyais plus beaucoup certaines personnes à qui je tenais, je n'avais plus de temps pour moi, je devais supporter ses parents un soir sur deux...
J'ai craqué. J'ai mis un terme à tout ça. Je me rends compte que c'était pourtant celle qui m'avait le plus aimé.
Mais au fond de moi, quelque chose savait que ça ne tiendrait pas.
Je me suis menti pendant ces deux années, et j'y ai laissé mon identité. Beaucoup de gens m'ont dit que ça ne pouvait pas tenir entre elle et moi. C'est vrai. Mais pourtant je la regrette.
Alors je suis sorti avec Elle. Anaelle. Une fille de ma promo. Une fille que je croyais bien, malgré beaucoup de choses chez elles qui me répugnaient. Des choses qu'elle avait faites. Pourtant, je savais que si je l'aimais suffisamment , je la pardonnerais. Et je l'ai aimé.
Mais la période était mauvaise. C'était le début de la période de trouble dans laquelle je suis enlisé maintenant. j'avais besoin de soutien après la rupture difficile dont je sortais. J'avais besoin d'aide avec l'ambiance éléctrique à la maison. J'avais juste besoin d'une personne sur qui compter.
Cinq ruptures plus tard, j'ai compris que je n'obtiendrais rien d'elle. Rien de bien.
Seulement de la douleur. Mais au fond, je savais à quoi m'attendre. Quelque chose au fond de moi hurlait que cette relation me bousillerais.
C'est le cas.
Je les aimé, et toutes m'ont fait du mal à leur manière. Je suis responsable aussi. Je ne suis pas parfait. Au contraire. Et je n'aurais pas dû leur imposer une relation avec moi. Mais il y avait des manières moins douloureuse d'y mettre un terme je pense.
Peu importe. Aujourd'hui, il ne me reste que les souvenirs des moments agréables que j'ai passé avec elles. Car elles ont détruit mon espoir de trouver quelqu'un de bien, qui me corresponde.
Je l'ai détruit, en fermant les yeux sur l'évidence. En choisissant d'ignorer cette voix qui m'a pourtant toujours guider.
Je me suis perdu, j'ai perdu espoir, j'ai perdu la force.
Et maintenant, je me tiens là, au bord du gouffre, dans le brouillard le plus épais.
Croire ou ne pas croire, telle est la question.
Je ne sais pas si ça peut te rassurer mais je pense que ton cheminement est un peu normal dans l'ensemble. On connais rien et expérimente, ensuite on s'abandonne on teste nos limites, on se fait tous piéger et on piège tous même si on ne veut pas faire de mal. Et puis il y à la déception et le gout amer. j'ai envie de te dire "c'est bien" de vivre tout ça parce que ça te permet de savoir petit à petit comment arriver à une relation équilibrée.
Personnellement je ne crois pas au coup de foudre (et ne veux plus y croire) parce que ça fait mal et que la passion ronge, j'apprends que l'amour se construit tous les jours, qu'il faut s'adapter, on ne se conforme pas à l'image que l'autre veut de nous même si on aime le séduire, c'est une danse éternelle dans laquelle on partage beaucoup. Je pense qu'il faut rester honnête et bien se sentir avec l'autre, faire des efforts des deux cotés, c'est toujours en mouvement.
J'aimerai que tu puisse voir que c'est positif, que ça va t'aider pour la suite de ton histoire. Avec de la chance tu tombera sur quelqu'un qui va t'aider à remonter la pente (c'est très possible j'en ai été l'objet deux fois^^) et te redonnera le gout de l'amour et de l’expérience, tu voudra vibrer de nouveau et avancera avec du recul et de nouvelles protections.