J'aimerais avoir un revolver. J'aimerais jouer à la roulette russe.
Oui, j'imagine bien ce que vous pensez. Et c'est peut-être vrai.En fait, je crois que j'ai envie de ça, de sentir la mort passer près de moi, pour me sentir vivant.
Juste pour ressentir quelque chose. Oui, j'ai envie de ressentir quelque chose. N'importe quoi.
J'ai l'impression de ne plus rien ressentir. De ne plus ressentir la vie. J'ai bien des phases de colères, mais elles semblent si fades, si ternes... Comme si je m'étais habitué.
Je ne sais pas vraiment en réalité.
Je me sens perdu dans le brouillard. J'ai l'impression de perdre les pédales.
Je ne dis pas que je vais mal. Non.
Mais je crois que je préfèrerais. Au moins je saurais comment je vais. Là, je suis juste perdu.
Je recommence à avoir des envies agressives. Tout m'est égal. Plus rien n'a d'importance.
Je crois que j'ai fini par accepter d'être seul. De ne compter pour personne. J'ai fini par accepter de n'être qu'une personne de passage dans la vie des autres, quelqu'un qui ne marque pas les gens qu'il rencontre.
Je crois que j'ai fini par accepter de n'être rien aux yeux du monde.
J'ai fini par accepter le douleur, la tristesse comme une part de ma vie. J'ai perdu la peur et l'espoir.
Je ne sais pas trop ce qu'il me reste. Toujours la même chose sans doutes. La colère et le désir d'être aimé.
Mais pas vraiment non plus.
Je sais que je n'aurais plus de meilleur(e)s ami(e)s. Ni de petite amie. Ca ne me plait pas, mais j'arrive à vivre avec... pour le moment.
Ca me fait toujours du mal de voir tout ces gens dehors, mais j'essaye de ne pas y penser.
Je me sens résigné, ni plus ni moins. Je sais que tout ce que je tenterais se soldera par un échec, sauf si je trouve la bonne personne.
Mais la "bonne personne" n'existe pas, n'est-ce pas? C'est comme le père noël..
Alors pour me réconforter, je rentre chez moi, je fuis ce monde là dehors, et je viens me réfugier ici, devant mon ordinateur, dans ce monde que je connais. Mais même dans un monde virtuelle, rien ne va comme je veux, et je m'ennui.
Et j'essaye de me dire que mon chat ressent l'équivalent félin de l'affection pour moi. Mais c'est un chat.
Tout est devenu tellement peu important pour moi que j'ai recommencé à lui parler. A elle.
Alors qu'il y a quelques jours à peine, je voulais la faire souffrir...
Je ne sais pas où je vais, mais j'ai l'impression que ça ressemble à un bon gros mur de briques.
Je vais réduire mes sorties. Ca sert à rien. Rien ne m'intéresse dehors.
C'est pas vraiment mieux dedans, avec ma mère et mon frère. En fait je sais pas vraiment où aller.
Je sais plus rien.
J'aimerais jouer à la roulette russe. Et j'aimerais perdre.
tu attends trop des autres.. et ne refait pas encore les même erreurs.. tu sais qu' ELLE ne t'apportera rien de bon.. si ce n'est des tourments..
bonne nuit.