J'ai des problèmes de communication avec le monde extérieur. Par ce mot, je veux dire le monde qui est hors de ma tête.
Les gens sont si simples et si compliqués à la fois. Je suis capable de savoir comment ils sont, dans quel état d'esprit, de quelle humeur, je sens ça en un instant seulement. C'est presque instinctif.
Paradoxalement, j'ai du mal à comprendre pourquoi ils ne réagissent pas de manière plus logique, plus rationnelle.

Je sens leur état d'esprit et j'essaye d'agir en conséquence. Enfin, j'essayais. J'essayais d'être ce qu'il leur fallait quand il le leur fallait. Au détriment de mon propre état.
Mais j'ai cessé. Leurs réactions sont tellement illogiques.

Le fait est que mon esprit est proprement chaotique. Tout s'y passe tellement vite que moi-même j'ai parfois du mal à comprendre et à me focaliser sur une pensée précise. Alors comment l'exprimer aux autres en plus après?
Je n'arrive plus. Ca empire. J'ai du mal à me faire comprendre des autres. Du mal à faire passer mes idées, mes ressentis. Les mots sont devenus des chaînes qui retiennent mon âme, mes émotions. Ils m'empêchent de faire passer certaines choses. Ils sont lourds, sonnent mal et sont tellement peu précis. Ils sont souvent mal interprétés et provoquent des désastres qui auraient pu êtres évités. J'ai pourtant de la facilité à les manier. Mais même une danseuse étoile ne pourrait rien faire avec des chaussures de plombs.
Je ne suis certes pas un bon danseur, mais ce sont les pires chaussures de plombs qui soient.
Mon esprit n'est qu'un amas d'images, de sensations, d'émotions et d'intuitions. Tout s'y passe vite, mais ce qui doit être clair l'est. Je vois des choses merveilleuses que les mots enlaidissent. J'entends des musiques mélodieuses accompagnées de chansons sublimes, mais lorsque j'essaye d'y mettre des mots, ça n'est que vacarme et dissonance. 

Oui, j'ai du mal à communiquer. A me faire comprendre. Je sens ce qu'il se passe dans la tête des gens, mais eux semblent si restreints. Ils ne voient pas ce qui me parait évident. Le problème c'est que dans l'intimité, c'est comme ça que je communique.
De manière silencieuse.
Par exemple, j'attends certaines choses de mes amis. Certaines choses que j'aimerais qu'ils fassent, disent, mais dont je ne leur parlerai jamais. Parce que je sens ce qu'ils attendent, et que ça me parait logique qu'ils sentent ce que je veux. Mais C'est une glace sans tain. Je vois à travers, mais pas eux. 
Alors j'ai fini par me persuader que c'était de leur faute. Que s'ils n'arrivaient pas à me comprendre, me connaitre et voir en moi suffisamment, c'était uniquement car ils n'étaient pas les bonnes personnes.
Je leur ai donné des chances de le faire, j'ai tenté de leur expliquer, mais leur esprits sont si imperméables, si coincés...
J'ai entendu une fois que les autistes avaient du mal a communiquer avec le monde extérieur. Je crois que je les comprends quelque part.
Je me sens enfermé dans une bulle, dans un monde vide.
J'ai un problème de communication. Mais c'est pas complètement ma faute. Si je pouvais mettre la main sur une pensée pour l'étudier, je pourrais peut-être mieux l'exprimer. Mais j'y arrive pas.
Les gens sont comme des livres pour moi. Je les lis, je les observe, je les analyse. Je vois ce qui est écrit, même si j'ai du mal à lire entre les lignes. Mais je peux les lire.
Alors que mon esprit à moi est un casse-tête en plusieurs dimensions dont certaines faces sont cachées et d'autres change constamment.
Pourtant, parfois, quelqu'un entrevoit une partie de ce qu'il s'y passe, et parfois, parfois, quelqu'un arrive à comprendre un infime échantillon de l'ensemble.

Mais je ne sais même pas si tout ce que j'écris ici a ou aura un sens pour quelqu'un.

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