Je la vois pas souvent, mais je m'en contrefiche. La famille n'a plus d'importance. Ils ne sont que des liens génétiques, des semblables.
J'ai pas envie de rester "à la maison". C'est même pas une maison. C'est même pas MA maison. J'ai plus de maison, plus de chez moi.
J'me sens chez moi nulle part, l'impression d'être mal partout. J'alterne entre des phases de délire profond (durant lesquelles j'arbore un radieux sourire de tueur sociopathe à tendances cannibales avec inclinations pyromanes), des phases de colère pure (durant lesquelles je m'applique à marquer mes paumes de la trace de mes ongles) et des phases de vide total (c'est à dire un état ressemblant à de la mélancolie, mais où je me sens juste détaché de tout).
C'est psychologiquement et nerveusement épuisant. Et le fait de pouvoir me ressourcer nulle part me pèse de plus en plus.
Heureusement, mon esprit est plus résistant que je ne le croyais. Ca m'empêche de faire des bêtises, même si c'est pas l'envie qui m'en manque.
Alcool. Drogues. Suicide. Autant de choses que je n'arrive pas à faire. C'est probablement mieux, mais j'en suis pas certain.
Les crises sont moins fréquentes (ou moins violentes?) mais elles me prennent quand même encore pas mal. Les tics à l'oeil que je n'arrive pas à camoufler (encore pire quand je ferme les yeux), la sensation que mon coeur se contracte,etc ...
Je dois avoir réussi à maitriser un peu la colère.
C'est pourtant tout ce qu'il me reste. Il y a encore quelques temps je rêvais de tomber amoureux. J'aspirais à une vie meilleure.
Aujourd'hui je me contente de survivre en me demandant en quoi demain sera-t-il pire qu'hier.
Sinon, je suis tombé sur le trailer du nouveau jeu sur Alice in wonderland.
J'ai eu des frissons en le regardant. Je commence à être familier avec l'univers de la folie. Et faut dire qu'elle est plutôt mignonne.
Bon sang, et j'ai des maux de têtes atroces...
Bref, demain je vais à strasbourg. Même si je sais que ça ne m'apaisera pas, j'ai besoin de quitter cet endroit pour quelques jours, histoire de trouver un truc moins pire. Je sais que je vais devoir le supporter.
Il va me raconter à quel point il est trop en manque de sexe, comme il a trop envie de se faire sa voisine, et blah et blah et blah...
Je vais pas l'écouter parce que ça me fait chier. J'aime pas cette attitude vis-à-vis des rapports physiques. la plupart de gens comprennent d'ailleurs pas mon point de vue là dessus, mais ça m'est égal. Apres Anaelle, mes convictions se sont renforcées et je changerai pas.
Et puis merde, ça fait peut-être que deux mois pour moi, mais j'fais pas chier le monde pour autant. Ok, j'ai d'autres problèmes mais c'est pas une raison.
J'suis fatigué. J'ai mal au crâne. Je lutte contre des envies de meurtres qui refont surface. Et j'ai envie de revoir les Noces Funèbres aussi.
GODDAMMIT.