Moi c'était en ça que je croyais. C'était la seule chose à laquelle je voulais croire. Un rêve de romantique utopiste peut-être, mais j'avais besoin d'y croire.
Depuis toujours j'y croyais. Cette fille qui serait faites pour moi. Celle avec qui tout serait simple. Celle avec qui je serais juste moi, sans masque, sans mensonges. En toute confiance. Celle qui me comprendrait, m'écouterait et m'aiderait.
J'ai jamais été un grand séducteur, ni même un beau parleur. J'étais pas le mec qu'on remarque. Pas celui qui se mettait en avant. Jamais été un coureur non plus. J'étais juste un mec timide. J'ai jamais su comment aborder une fille, et de toutes façons, à quoi ça m'aurait servi?
Je croyais que quand ce serait elle, je le saurais. Que tout se passerais comme si c'était naturel.
J'avais besoin d'être aimé à mon tour. Besoin de compter pour quelqu'un. Besoin de recevoir tout l'amour que je pouvais donner. J'avais besoin de quelqu'un qui puisse me canaliser, m'apaiser.
C'était en ça que je croyais. En elle. Pendant des années. Et plus le temps passait, plus elle devenait attirante, et plus j'avais besoin d'elle. Besoin de croire en son existence. Besoin de croire que je la rencontrerais et que ça irait mieux après. Je l'ai attendue comme le messie. Comme celle qui me sauverait.
Mais on est pas dans un film, n'est-ce pas?
Je suis tombé amoureux. Jamais la bonne. Ou peut-être que si et que j'ai tout gaché?..
Toujours est-il que ça finissait mal à chaque fois. De pire en pire. Et en même temps, ma situation personnelle se dégradait. Jusqu'à cette fille.
Le simple fait de penser à elle me fait enrager.
J'ai jamais pu feindre l'amour. J'ai aimé au maximum. Plus même. Trop
A chaque fois, j'ai été anéanti. Détruit. Jusqu'à la dernière fois. Celle où j'étais vraiment très mal et où j'avais besoin de quelqu'un plus que tout. Celle où j'ai souhaité mourir. Cette fois, j'ai rencontré cette fille dont je ne peux pas parler. J'y ai cru plus que d'habitude parce que j'étais au plus bas et que je savais, comme je l'ai toujours su, que c'était la seule chose qui puisse m'aider. De l'amour.
Mais c'était pas la bonne. C'était même la pire. Cinq fois. Elle m'a quitté cinq fois. Autant de coups portés à un homme déjà agonisant. J'étais mal. J'ai réagis comme un idiot. Je me suis ouvert à elle. Je lui ai fait confiance. Je l'ai aimé à en mourir. Et c'est ce qu'il s'est passé. Elle m'a achevé.
A la dernière rupture, j'ai arrêté de vivre.
Je ne sais pas ce qu'il s'est passé après. Je ne me souvient que de la douleur. Et de la rage.
Mourir aurait été trop facile hein? Fallait quelque chose de pire.
Comme la voir tout les jours, en sachant qu'elle se faisait sauter régulièrement par Lui. Ou par n'importe qui en fait, puisque c'est comme ça qu'elle est.
Savoir qu'elle avait choisi quelqu'un qui ne l'aimait pas, et que je m'étais trompé.
Et chaque jours après cette rupture, je la vois et je sais ce qu'elle fait. J'ai ma pire erreur devant moi, chaque jour de la semaine.
Alors tout a disparu. J'ai cessé de croire en cette fille qui viendrait. Je ne m'imagine plus avec elle. Avec ce fantôme d'une utopie atteinte par une guerre nucléaire.
Elle a littéralement mis le feu au dernier bout de paradis que j'espèrais voir un jour. Elle à brûlé une partie de mon âme.
Aujourd'hui, je ne crois plus que je trouverais cette fille dont j'ai rêvé pendant 20 longues années. Plus d'espoir.
J'ai cessé de croire, d'espérer. Je supporte la douleur que j'ai créé par ma stupidité et par ce besoin d'amour. Je souffre en silence, dévoré par la colère. Je me tais car c'est de ma faute. Je m'en veux d'avoir été stupide, de m'être engagé avec elle qui ne le méritait pas, et d'avoir cru en celle qui ne viendra pas.
Quelques années en arrière, je pensais que je croiserais son regard et que je saurais. Aujourd'hui, mon regard ne montre qu'une chose. Une chose qui la ferait fuir si elle avait existé.
Aujourd'hui, mon coeur est vide de tout amour,
et mes yeux sont pleins d'une profonde colère.