J'suis pas un mec facile à vivre. Pas du tout.
J'suis pas simple en amitié, et en amour c'est bien pire.

C'est dû à mon esprit je crois. Il est trop tordu. Un peu comme un dessin d'Escher. Ce qui s'y passe s'y passe trop vite et dans le désordre. Parfois, moi-même j'ai du mal à me suivre ou a comprendre ce que j'ai dans la tête. Ca va tellement vite... Penser , pour moi, c'est comme essayer d'attraper un grain de sable dans un torrent. Et quand je dis ça, je veux pas dire n'importe quel grain de sable, je parle d'un grain en particulier.
C'est pour ça que quand on faisait des dissertes, des travaux d'invention ou autres, j'arrivais pas à faire de brouillon. Ce que je notais n'avait plus de sens quelques minutes après. J'ai toujours noté comme ça venait. Méthode qui a toujours payé.

Pour les relations sociales par contre, c'est plus dur à gérer. Je suis instable et lunatique. Je change très vite d'état psychologique et je peux réagir n'importe comment pour n'importe quoi. Mais ce qui se passe le plus souvent ce sont les crises de jalousies.
Oui, je suis possessif et jaloux, mais j'y peux rien. J'ai toujours peur de perdre les gens auxquels je tiens le plus. Pourtant je suis pas forcément bien avec eux. J'ignore parfois quelqu'un plusieurs jours avant de répondre. Mais s'il me répond pas une fois, je lui fais la gueule comme s'il avait insulté mon chat.
Je suis comme ça, j'y peux rien. Je suis parfois méchant même, mais c'est juste parce que je sais pas être autrement.
J'ai perdu pas mal de gens parce qu'ils ne me comprenaient pas, ou qu'ils ne me supportaient pas. Les deux seuls vrais amis qu'ils me restent savent comment je suis et m'apprécient comme ça. Pourtant je ne les vois plus en ce moment, et je ne peux pas leur parler de ce dont j'ai besoin de parler. Et il me manque quelqu'un. J'ai toujours eu besoin d'un ami garçon, et d'une amie fille. Question d'équilibre. Les sensibilités sont différentes. Et les sujets aussi. Mais la dernière vraie amie que j'avais s'est .... envolée.
J'ai encore du mal à faire le deuil.
Et c'est encore plus dur de la remplacer. Surtout sachant comme je suis doué pour me faire des amis, ou juste des liens.
Et en amour, c'est pire. Possessif et jaloux. J'ai besoin de contrôler. Probablement à cause du manque de confiance en moi. J'arrête pas de demander à être rassurer. Mais je suis quelqu'un de bien je crois. Je suis attentionné et affectueux. Et doux. Si on l'est avec moi.
Mais j'ai aussi besoin de libertés. C'est normal quelque part. Pourtant, dès que je m'éloigne de la personne que j'aime, je m'inquiète sur ce qu'elle fait, qui elle rencontre, à qui elle parle.
Peut-être est-ce dû au fait que je sais comment sont les gens. De quoi ils sont capables. Dû au fait que je sente les choses arriver.
J'ai senti quand elle est tombée amoureuse de MON meilleur ami. J'ai senti quand elle est allé voir celui avec qui elle avait l'habitude de s'envoyer en l'air.
Toutes les deux, j'ai senti ce qui se passait. Je sentais quand elles allaient pas bien, quand elles étaient préoccupées...
Je sais pas comment sortir de tout ça. Il faudrait que je rencontre des gens qui pourraient enfin me comprendre, mais ça n'existe pas vraiment. Chaque personne ne connait qu'une petite facette de qui je suis. Plus ils sont proches, plus ils apprennent a me connaitre. Mais personne ne me connait vraiment.
Je ne sais pas qui je cherche, ni où elles sont, mais si elles existent, j'aimerais bien les trouver avant qu'il ne soit trop tard.

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