Aujourd'hui, ma journée était moins pire que d'habitude. J'vais donc profiter que mon état psychologique soit à peu près stable pour faire rapidement le point sur ma vie en ce moment.
Bon, d'abord aujourd'hui, comme hier, y avait les entretiens pour les futurs première année. L'occasion pour toute notre promo d'aller joyeusement voir la tête des futurs petits nouveaux et de se remémorer les moments d'innocence (LOL) .
Ben j'en ai vue une plutot mignonne. Bien sûr, idiot comme je suis, j'ai craqué. Je crois que si je fais pas gaffe, je vais recommencer à espérer ...
Mais ça m'a motivé pour me bouger avant de rater mon année, encore...

Sinon, je suis d'humeur plutot... disons combattive. Moins de colère, humeur neutre.agressive . Oui, mon état est un peu moins pire.
Dû à plusieurs choses: D'abord, y a quelques jours, en refaisant ma discothèque, j'ai découvert deux groupes sympas, et redécouvert d'autres. Des musiques qui me remettent un peu d'aplomb. Surtout Ultraviolence et The Destroyer of Worlds. J'pense que les noms suffisent pour comprendre.

D'autres part, la solitude me pousse à me renfermer à nouveau. Je re-geek. J'passe mes soirées sur Crysis 2/ Rift / Minecraft. Et à manger des kinder (à défaut de tagadas).
Je passe aussi pas mal de temps dans les comics de nouveau. Mais ça, c'est dû à un regain d'inspiration. J'dessine pas mal de nouveau, ces derniers temps. J'me suis d'ailleurs mis en tête, suite à un débat sur un cross over Marvel vs. DC comics, de faire une cover d'une rencontre Superman vs. Juggernaut. Très motivé, mais j'ai du mal à trouver des poses satisfaisantes. Bref, travail en cours.

Hier soir ,j'ai aussi eu une discussion intéressante avec un mec de ma promo. Il dit me ressembler, en quelques sortes. Un peu moins pire que moi, cependant, je crois. Trop gentil, surtout. Mais j'ai du mal à le croire. J'ai du mal à croire qui que ce soit maintenant, d'ailleurs. A cause de ...
Il m'a dit qu'elle le collait aussi tiens. M'étonne pas vraiment. Elle à plus de calins maintenant. Même si elle peut de nouveau s'envoyer en l'air avec tout le monde et n'importe qui, elle n'a plus personne pour l'aimer.
Je crois que ça me fait plaisir quelque part. Et je savais qu'elle irait vers lui. Je l'ai rêvé.
Peu importe. Je crois que j'ai plus ou moins fait le tour. Je vais retourner geeker avec le dernier être vivant pour qui je compte un tant soit peu : mon chaton.
Et mon chaton t'façon, c'est dramatic cat. Faut que je prenne une photo quand il fait sa tête. C'est juste épique.

 Voila une journée qui s'est déroulée comme je m'y attendais : mal.

Grosse prise de tête de me matin. Et encore quelqu'un à qui je tenais beaucoup qui s'en va. Ma faute, comme toujours (voir article précédent).

Puis la glande pendant 4h. Manger, revenir.
Et là, re prise de tête. Mon ex cette fois. Je peux plus la supporter et c'est encore pire quand elle vient me parler. Dans ce putain de couloir. Avec la moitié de la promo autour.
J'ai vue leurs regards. Quand elle a commencé à me parler, je les ai vu. Ils se sont tous tu, et se sont tournés vers nous.
J'ai fait mon possible pour rester calme, mais je voyais bien qu'ils me jugeaient. Je sais qu'elle a dû leur raconter beaucoup de choses sur moi.
J'ai horreur de ça. J'aurais voulu ... Non, je dois pas y penser.
Bon sang, c'est moi qui passe pour le salaud de service. Mais c'est ELLE qui m'a quitté. 5 fois, bordel. C'est elle qui a fait de moi ce que je suis aujourd'hui. C'est elle qui...
C'est ELLE. Rien que elle. De sa faute. Elle qui m'a fait comprendre qu'elle voulait plus avoir quelque forme de contact que ce soit avec moi.
Elle la s...... . Elle...

Mais c'est moi qui prend tout. Et je garde le silence. Je les laisse croire. Je les laisse penser.
S'ils veulent croire que je suis un salaud, une ordure, soit. C'est probablement ce que je vais devenir d'ici peu. Mais pas comme ils le pensent.
Elle a tué tout ce qu'il restait de bien.

Et merde, je recommence. A chaque fois que ça va mieux, elle revient, fout le bordel, et se casse en victime. Et moi je remets des jours à réparer les morceaux. Comme si c'était pas déjà assez dur de conserver une certaine cohérence dans mon crane. 
Encore des heures à me dissuader de recommencer.
Je ne lui laisserai pas le plaisir de pouvoir se dire qu'à cause d'elle j'ai recommencé. Et je veux pas avoir de nouvelles cicatrices à expliquer pendant les visites médicales.
J'espère que je tiendrais.

Mais au fond, je sais que ça va être dur seul...