Je me demande ce que j'ai fait.
J'ai du faire des choses affreuses. Horribles. Vraiment des choses ignobles pour mériter ça.
C'est incompréhensible.
Aujourd'hui, je me suis pris une claque. Une qui fait mal. J'aurais pu l'éviter ...
Mais j'ai rien éviter. J'me suis pris un coup de plein fouet. J'aimerais pouvoir en parler à des amis, mais je n'ai plus personne à qui me confier maintenant. Personne qui me comprenne. Alors voilà mes maux qui se perdent dans ce monde virtuel. Je ne me fait pas d'illusions, personne ne comprends réellement ce que je dis, et personne ne m'aidera vraiment, mais j'ai besoin d'évacuer.
La journée avait bien commencé. Depuis quelques jours, je vais mieux. Tout m'est égal, alors ça apaise un peu la douleur.
Tout va relativement mieux. Mais ces derniers temps, à chaque fois que j'allais mieux, je me prenais un coup après quelques jours. Et ca repartait. Je sombrais à nouveau.
Cette fois, je me suis habitué. Cette fois, j'ai plus d'espoir. Je commence à comprendre comment ça se passe, et je n'attends plus rien. Ni des gens, ni de la vie en général.
Pourtant...
Pourtant aujourd'hui, je devais aller a Stras'. En train bien sûr. Je sentais que cette journée serait bizarre et j'ai hésité à y aller ce week-end. Mais je l'ai fait quand même.
16h09.
Et sur le quai, j'ai cru rêver.
Une fille que j'avais déjà vu à plusieurs reprises. Magnifique. Des yeux superbes.
Je suis tombé amoureux. Dans le train, elle était en face de moi. J'ai rêvé qu'elle me regardait. Je sais que quand je l'ai croisée dans la rue, elle m'avait fixé. Et je crois que c'était le cas, là encore.
J'ai senti mes lèvres se débattre pour esquisser un sourire.
Mais une voix au fond de moi criait. Je me demandais si je devais y aller, mais la seule réponse que j'obtenais était que je devais attendre.
Cette fois, j'ai pas fait l'erreur qui m'a mené à Anaelle. J'ai attendu. J'ai lutté, mais j'ai attendu. Mon coeur s'était emballé, mes mains étaient moites.
Et le train est entré en gare. A l'instant ou j'ai vu le quai, et ou j'ai vu ce mec sur le quai, j'ai su que c'était mort. Mais j'ai espéré. C'était une erreur.
Parce que je savais au fond de moi que c'était mort. Cette voix avait raison, comme toujours.
Elle est sorti en le tenant par la main. Et j'ai senti mon coeur se briser encore une fois.
Je ne devais plus me laisser avoir. Je ne devais plus croire en ça. Ca n'aurait jamais dû se passer.
Chaque fois que je vais mieux, je me prends un coup. En n'espérant plus, j'aurais dû éviter la douleur.
Comment ai-je pu tomber amoureux?
Heureusement, je sentais comment ça se passerait. Ca ne change rien, mais j'ai éviter le pire. Je finirais par m'en remettre.
Je crois qu'au fond, quand la vie nous en veut, elle trouve exactement le moyen de nous mettre un coup qui nous mettras à terre.
La vie est une salope.
Et je suis un imbécile au coeur tendre et naïf et à l'âme trop noire et torturée pour pouvoir un jour être heureux à nouveau...
Samedi 28 mai 2011 à 19:16
Commentaires
Par fichtre le Mardi 31 mai 2011 à 1:37
Je me rends compte que c'est cruel de dire ça, mais es-tu sûr que c'était de l'amour? Il me semble "qu'être amoureux", c'est aimer l'autre dans son entièreté et son être profond, ses qualités comme ses (petits) défauts. Et bien que le coup de foudre passe par le physique, lorsqu'il reste uniquement physique, comme ça t'es arrivé, est-ce vraiment de l'amour? Après tout, tu ne lui as pas parlé, tu ne sais pas qui elle est à l'intérieur. Dès lors, difficile de parler d'amour dans ce cas, bien que je ne doute pas de la force de ce que tu as ressenti. (je l'ai ressenti aussi, moi aussi c'était dans un train, sauf que la garçon me souriait clairement, j'avais le coeur qui battait comme un fou, des papillons dans le ventre, on s'est fixés dans les yeux pendant un long moment, et pourtant je n'ai pas osé l'aborder autrement que par mon regard et mes sourires. Lui non plus n'a pas osé, et je ne l'ai jamais revu, malgré mes efforts pour reprendre le même train et monter dans le même wagon...)
Par le Mardi 31 mai 2011 à 7:21
Non, peut-être que c'était pas vraiment de l'amour. Peut-être que je voulais juste tomber amoureux et que j'ai imaginé que c'était le cas. j'en sais rien.
Toujours est-il qu'il ne s'est rien passé et qu'il ne se passera rien.
Et c'est probablement mieux comme ça.
Mieux qu'elle soit avec quelqu'un qui l'aime.
Toujours est-il qu'il ne s'est rien passé et qu'il ne se passera rien.
Et c'est probablement mieux comme ça.
Mieux qu'elle soit avec quelqu'un qui l'aime.
Par le Lundi 6 juin 2011 à 12:28
il se passe rarement ce que tu espérais... aborder quelqu'un d'inconnu, surtout quand on est sous son charme, c'est hyper difficile... comment arriver à dire quelque chose sans bafouiller, sans savoir ce que l'autre pense? Faire un trait d'humour peut être une bonne approche, mais l'autre n'est peut-être pas sur la même longueur d'ondes. Personnellement je n'ai jamais osé aborder qui que ce soit, je me contente de dévorer des yeux comme une sauvage... (déjà demander ma route j'ai du mal...)
Par le Lundi 6 juin 2011 à 13:13
Une fois, j'ai osé prendre mon courage et aborder quelqu'un. Mais je l'ai fait parce qu'elle m'avait tres tres ostensiblement tourné autour pendant un mois. On a passé 2ans et demi ensemble.
C'est toujours une épreuve d'aborder quelqu'un qui nous plait, et la timidité n'aide pas du tout.
Mais parfois, ça vaut le coup de tenté et on peut avoir de bonne surprises.
C'est toujours une épreuve d'aborder quelqu'un qui nous plait, et la timidité n'aide pas du tout.
Mais parfois, ça vaut le coup de tenté et on peut avoir de bonne surprises.
Ajouter un commentaire
La discussion continue ailleurs...
Pour faire un rétrolien sur cet article :
http://hell.awaits.cowblog.fr/trackback/3111515