Ce week-end, je devais me changer les idées. Penser à autre chose, voir un "ami", bref, faire des trucs qui me vident un peu la tête, qui me remettraient un peu de bonne humeur.
Ben non.
Je pensais qu'après une semaine pas si mauvaise, le week-end serait plutot bon. Je croyais vraiment que ça irait cette fois.
Mais il a fallu que je vois cette fille. Non, il a fallu que j'en tombe amoureux. Bordel.
Je devrais avoir compris que c'était un putain de piège, mais non.
Depuis que je les ai vus, je me pose des questions. Je me demande si j'aurais dû faire quelque chose.
Ca faisait 3 fois her que je la voyais. Normalement, je me dis qu'après 3 fois, si une fille me plait, je dois tenter quelque chose.
Evidemment, c'est stupide de vouloir tenter quelque chose alors que je suis même pas encore complétement remis de ma dernière relation.
Mais d'un autre côté, quand une fille me plait réellement, c'est rare que je la voit 3 fois.
Sauf que cette fois, non. Une fois aux portes ouvertes. Une fois dans la rue. Et cette fois là.
Et chaque fois le même effet. Je pouvais pas la quitter des yeux. Je pouvais pas bouger. Bref.
J'ai eu beau le nier, je savais très bien ce qu'il m'arrivait. Je savais très bien que je tombais amoureux. Parce qu'une partie de moi était assez naïve pour croire, pour espérer que ça puisse aller. J'ai passé le trajet à la regarder. A rêver. A me demander si je devais faire quelque chose.
Et maintenant encore, je me demande si les choses auraient été différentes si j'avais eu la force, le courage d'agir plus tôt. Si j'avais pu lui donner cette rose. Si j'avais oser l'aborder.
Je suis incapable d'aborder une fille, et je me serais probablement embrouillé. Mais je me demande si j'aurais pu faire en sorte que les choses soient différentes...
Mais ces questions n'ont plus vraiment de sens désormais. J'suis tombé amoureux d'une fille que je ne connaissais même pas. Et c'est un échec.
Mais c'est peut-être mieux ainsi quelque part.
Je suis un imbécile. Un idiot naïf, mais surtout un idiot passif.
Même si je tombe amoureux, je suis incapable d'agir pour avoir ne serait-ce qu'une chance.
Pendant longtemps, j'ai cru que j'étais capable de rendre une fille heureuse, mais je crois qu'au fond, je me mens.
Je suis trop instable pour ça.
Peu importe que je tombe amoureux, ou combien de fois je la croise, ou même à quel point je peux la vouloir. Qui que ce soit, elle aura toujours quelqu'un qui sera probablement plus à même de la rendre heureuse. Quelqu'un qui ne sera pas comme moi.
J'ai toujours demandé beaucoup aux gens, et rarement reçu ce dont j'avais besoin. Peut-être que si je suis seul, il y a une raison.
Si je fini par rencontrer quelqu'un, je lui dirais .
Je lui dirais les risques qu'elle courent à être avec moi.
Le problème ne vient pas autres. C'est moi.