Amusant.

C'est amusant de voir que, malgré tout, une partie de moi reste très romantique.
Sous toute l'agressivité, la colère, la haine, la folie, la noirceur, là, sous tout ça, il reste quelque chose de doux. Tout au fond de moi.
Ce genre de chose qui fait que je trouve les papillons bleus de Bioshock et Alice magnifique. Ce genre de chose qui me pousse à vouer une profonde admiration pour les roses et les arabesques. Ce genre de chose qui m'empêche de parler de "baiser", mais qui me laisse imaginer de longs moments dans un cadre agréable.
C'est cette partie de moi qui reprends le dessus quand je tombe amoureux. Cette partie de moi qui me rends fragile, faible, vulnérable.
Cette partie qui me fait passer l'être aimé avant moi, qui me pousse à lui donner tout ce que je suis capable d'offrir pour la rendre heureuse.
Cette même partie qui me pousse à la regarder dans les yeux pendant de longs moments. Qui me fait passer la main dans ses cheveux, qui me pousse à l'enlacer, juste pour sentir son parfum, sa peau.

Une partie de moi qui provoque ce besoin de douceur, d'affection. Ce besoin de donner de l'amour et d'en recevoir. Ce besoin de dire des choses agréables, des mots doux que les autres facettes de mon esprit ignorent habituellement.
C'est cette partie romantique, sensible de mon être qui me fait apprécier certaines choses que je trouve belles, certains détails. Qui me permet de caresser délicatement celle que j'aime plutôt que de l'étrangler.

C'est une partie de moi que j'ai appris à connaitre pendant deux ans et qui ressort quand je suis seul, pour me faire sentir le manque. C'est cette facette qui me fait parfois écouter ces morceaux auxquels tant de souvenirs tristes sont associés. Ceux qui me font chantonner et qui emplissent mes yeux de nostalgie, de tristesse.

C'est cette facette de moi qui à causé ma perte. Qui m'a poussé à faire une erreur qui m'a brisé. C'est cette partie de mon être qui à mené à la situation présente. Cette partie de moi que je tente maintenant d'ensevelir sous le reste, en priant pour qu'elle ne parvienne plus à refaire surface, plus jamais.

Mais elle est coriace. Et quand, dans la rue, sur un banc ou dans le train je croise une jeune fille différente, c'est cette partie de moi qui fait battre mon coeur un peu plus vite et qui me fait imaginer des possibilités où je ne serais plus seul. Mais c'est partie là est une menteuse ou une idiote qui ne connait ni la vie, ni le coeur des Hommes. Elle ignore la cruauté, le mal, et les vices. Elle ne voit que ce qui est doux, beau et agréable. Elle rêve et ne voit pas la réalité dans son horreur. Elle imagine mais ne sait pas comment se déroule les choses. Elle planifie mais ne prends pas en compte les faits déjà établis.
Par elle, j'ai pu devenir quelqu'un d'agréable, et par elle j'ai été abusé, trompé et détruit.
J'ai souhaité sa disparition, pourtant elle est encore et toujours là. C'est une partie de moi. Cette partie qui m'empêche de me dire, de croire que je ne trouverai plus jamais quelqu'un.
Mon être entier y croit, mon être entier s'y est résolu, sauf cette partie de moi, cette infime partie renégate qui lutte dans un recoin oublié de mon âme. Qui lutte contre le monde entier, contre mes tourments et mes peines, qui lutte pour protéger cet espoir fou, insensé qu'un jour, oui, un jour, je pourrais trouver quelqu'un. Quelqu'un de bien. Quelqu'un qui effacera le sourire qui effraie les gens et qui réussira finalement à me redonner le sourire - celui qui veut dire "je suis heureux, je suis amoureux".
C'est une infime partie de moi, qui lutte pour garder espoir.

J'me sens relativement bien, alors j'vais faire une petite liste (non, y à aucun lien de cause à effet, et alors?)
Cette liste va porter sur les pays où j'aimerais aller/retourner. Oui, bon, j'ai mal aux jambes et ça m'empêche d'avoir une réflexion constructive sur quelque sujet que ce soit, alors faut faire avec. Bref :


1- L'Irlande.
Pourquoi? Parce que je suis persuadé depuis des années que là-bas toutes (ou presque toutes) les filles sont rousses.
Et accessoirement parce que c'est plein de vastes étendues herbeuses dans lesquelles je rêves de courir comme un un animal fraîchement libéré d'une cage.
Oh, et pour les rousses aussi.
D'ailleurs, l'écosse devrait figurer dans cette liste pour presque les mêmes raisons. Ca et les châteaux. Ouaip.

2- L'angleterre.
Londres plus particulièrement. Pour retourner à Camden Town. Parce que je crois que, de toute ma vie, je ne me suis jamais senti aussi bien nulle part.
Enfin, maintenant je sais pas si ça me plairait encore, mais j'ai vraiment adoré quand j'y étais.

3- Le pays des merveilles (American McGee's version)
Si vous avez (probablement par accident) lu les articles précédents, vous comprendrez que c'est presque uniquement pour croiser Alice <3

4- Korriban.
Ma foi, si vous connaissez le coin, vous saurez pourquoi.

5- Johto
Okay, si je rate ma vie j'veux devenir dresseur pokémon, mais n'est-ce pas ce que nous voulons tous, au fond?

6- Squornshellous Zeta.
J'ai ouïe dire que là-bas vivait les matelas et qu'ils s'appelaient tous Laplupard. Ca vaut le coup d'y jeter un oeil quand même, non?

 Non, mais ... enfin non quoi.
Bref, c'que j'veux dire (avec beaucoup de difficultés) c'est qu'après avoir jeté un rapide coup d'oeil sur tout ce que j'ai écrit ici, j'me rends compte que c'est pas très représentatif de mon moi profond. Ca peut créer des confusions, des mauvaises interprétations, etc ...
Enfin, c'est vrai. La plupart des trucs que j'écris ici sont pas vraiment au top de la joie de vivre (ouais ben en ce moment c'est pas la top gaieté aussi) mais ça veut pas dire que c'est à ça que se résume ma vie. Enfin, pas entièrement. Bon, une partie, oui, mais y a le reste hein.
Parce qu'au fond, j'ai d'autres passe-temps que mépriser le monde et trouver des manières très créatives (vraiment très créatives) de mettre fin à mes jours.
Oui!
Bien entendu, c'est pas toujours très facile de mettre tout ça ici, mais j'vais quand même tenté de mettre quelques exemples, pour qu'on me prenne pas pour un dépressif fini (activité qui n'occupe qu'un petit dixième de mon temps).
Alors qu'est-ce que je fais d'autre et qui fait de moi un mec vraiment trop cool que tout le monde veut fréquenter? (c'est mon blog, et j'y met les conneries que je veux)
Eh bien, fort d'un bac littéraire, il m'arrive souvent de me laisser entrainer par mon crayon. En d'autres termes, j'aime bien dessiner. J'apprécie particulièrement les comics, mais j'essaye de pas trop me restreindre. Bon, c'est loin d'être du grand art, mais je reconnais ce que je dessine quand je retombe dessus quelques temps plus tard, donc je pars du principe que c'est pas trop mal. Après, comptez pas sur moi pour oser rivaliser avec qui que ce soit d'autre car je suis intimement persuadé que c'est pas très beau c'que je fais.
Quoi d'autre? Je suis un joueur assidu, à tendance geek. Nope, le fait que je sois sur l'ordinateur depuis ma plus tendre enfance n'a rien à voir. Le fait que je souhaite travailler dans le jeu vidéo non plus. Okay, je passe 90% de mon temps sur le pc (plus si j'avais un laptop je pense) et ma chambre est inondée de jeux et autres références geeks ,mais voilà...
Je suis également grand amateur de SF, Fantasy et d'humour. Si au moins deux éléments sont mélangés, c'est l'éclate totale.
Bon, okay, mon humour est louche (euphémisme) mais quand même.

Bref, j'suis presque un mec fréquentable en fait. Presque.

 Aujourd'hui est un jour étrange.
Plein de surprise, bonnes et moins bonnes.

Tout d'abord, après ce qu'il s'est passé avec mon ex, je me suis mis à réfléchir. A tout ça. A l'état de mes sentiments, de mes envies relationnels, etc...
Le résultat, c'est que je crois que j'ai pas envie de retourner avec elle. Je crois que j'ai pas envie de retourner avec qui que ce soit. Je crois en fait, que la vérité, c'est que j'ai peur d'entamer une nouvelle relation avec qui que ce soit. J'ai peur des implications et des risques que ça sous-entendrai. Et j'ai plus assez confiance en qui que ce soit pour faire les efforts qui permettraient que.
J'ai bien retourner la situation. Je vais lui dire. Pas qu'elle se fasse d'idées. Elle est avec quelqu'un, il l'aime, et ce serait idiot de bousiller ça. Et j'ai pas le droit non plus de contribuer à ça.
Quant à moi... Advienne que pourra.
Finalement, peut-être bien que je terminerai ma vie en ermite solitaire et que je mourrai seul et que mon corps sera dévoré par mes dizaines de chats...

Autrement, je crois que Mymy me manque.
C'était ma meilleure amie. Je l'ai rencontré quand je jouais encore à Wow.
Ca fait deux ans maintenant qu'elle s'est envolé sans laisser de trace. Et elle me manque. J'avais jamais vraiment eu de meilleure amie, mais elle participait à une sorte d'équilibre pour moi. Qu'elle disparaisse ainsi, sans donner de nouvelles ni rien m'inquiète, mais j'ai fini par me dire qu'elle aussi en a finalement eu marre de moi. Ca me fait mal, car je l'aimais vraiment beaucoup. Mais c'est la vie.
Je crois que c'est aussi d'avoir une amie vraiment proche qui me manque. Mais dans les conditions actuelles, je suis incapable de rencontrer quelqu'un. Et même, j'ai toujours été incapable de montrer aux gens que j'apprécie que je les apprécie, et souvent ils finissent par partir. Alors que tout ce que je souhaite, c'est qu'ils me prouvent qu'ils tiennent à moi. Qu'ils s'accrochent.
Mais je suis pas doué pour tout ce qui est social, alors j'imagine que je ne peux m'en prendre qu'à moi pour la façon dont les choses tournent à chaque fois. Alors je me résigne et je ferai avec...

Sinon, aujourd'hui, nous sommes le 16 juin. C'est le jour de la sortie de Alice : madness returns.
Et JE VEUX CE JEU. Les trailers m'ont fait frissonner, j'adore le concept et le design et j'ai craqué sur Alice.

Je suis aussi en train de lire Dracula (de Bram Stoker) . Ca fait du bien de lire du vrai vampire en ce moment. J'ai aussi acheté un autre livre de Lovecraft et le dernier tome du guide galactique de D. Adams. J'ai hâte de lire tout ça!

Enfin voila, encore une journée de ma pathétique vie qui touche à sa fin. Et toujours aucun rayon de soleil à l'horizon.

 La semaine dernière, j'ai revu mon ex. Celle d'avant Anaelle.
Si des habitués (ha ha) passent par là, ils ont peut-être lu l'article (HA HA).
Bref. Depuis, je ne sais pour qu'elle raison, elle m'envoi pas mal de sms. Je lui réponds, plus part politesse et parce que je m'en fiche qu'autre chose. Seulement, le fait est que la demoiselle à un comportement étrange. Elle m'envoi sans cesse des trucs du genre "je suis là pour toi", "je tiens à toi", "tu peux compter sur moi", etc...
Il se trouve qu'après avoir passé deux ans avec elle, je la connais. Aussi ai-je senti qu'il y avait quelque chose de louche sous tout ça.
La discussion a porté sur le sujet, et j'ai obtenu un aveu.
"A t'aime encore un peu."
Outre le côté légèrement puéril de la formulation le contenu m'a légèrement perturbé également. Pas beaucoup hein, parce que je le sentais venir, mais quand même.
Or, l'histoire ne s'arrête pas là. Après cette nouvelle, on continue à smser et que n'apprends-je pas? Mademoiselle veux que je lui dise si je l'aime encore.
Pourquoi? Je lui ai demandé. Elle est persuadée que je l'aime encore. Elle veux que je le lui "avoue".
"Et après?" lui ai-je demandé. Eh bien elle me laisse sous-entendre qu'on pourrait se remettre ensemble.

Petit rappel :
On s'est officiellement séparé en octobre dernier. Elle semblait prendre la chose plutot bien, et on a continuer à se voir régulièrement jusqu'en décembre. Là, j'ai eu un déclic et je lui ai demandé qu'on arrête de se voir. Madame à crisé. Ont suivie insultes, menaces, etc... Puis tentative de réconciliation de sa part, excuses, etc...
Je lui ai gentiment demandé de ne plus m'écrire. Je recevais bien un sms de temps, ou un message sur Facebook, où elle me disait qu'elle avait changé, qu'elle avait mûri, qu'elle aimerait me revoir.
Je n'ai jamais donné suite, jusqu'à récemment (la semaine dernière en fait).
Entre temps, elle a rencontré quelqu'un. Ils sortent ensemble, bien entendu.
Et ils sont toujours ensemble.

Vous voyez un peu le tableau?
Mon ex, celle que j'ai quitté avant de sortir avec (et, accessoirement, de me faire détruire par) Anaelle et qui sort actuellement avec un mec (qui n'est donc pas moi) aimerait que je lui "avoue" que je (je cite :) "suis amoureux d'elle et que je rêverais d'être avec elle". Et alors, il serait, selon ses dires, hautement probable que le chemin de la vie la pousse malencontreusement à quitter son mec pour se remettre avec moi.

Donc là, je pourrais lui dire ce qu'elle veut entendre et me remettre avec elle. Ou bien je peux lui dire que je ne ressens plus rien (ou n'importe quoi d'autre que "je t'aime encore" en fait) et risquer un flot d'insultes et d'autres trucs pas tres gais.
C'est une situation complexe. J'ai pourtant tout fait pour lui expliquer que je me fichais royalement de tout ce qui avait lieu dans le monde, que j'ai jeté mes sentiments dans un puit que j'ai soigneusement fermé à clé avant de l'enterré. Non, elle est persuadée que je souffre parce que je refuse d'admettre la vérité. Vérité qui selon elle est que je l'aime.
Alors je fais quoi, moi?
Je pourrais en profiter, la séduire, coucher avec elle, satisfaire mes besoins physiques puis la jeter, bousillant son couple et sa vie au passage. Oui, je pourrais.
Mais c'est pas moi ça. Je suis pas capable de faire ça. J'en ai pas envie.
Je pourrais aussi jouer son jeu. On se remettrai ensemble et je replongerai dans ce quotidien qui a été le mien pendant 2 ans. Celui-la même que j'ai souhaité quitté.
Ce serait un peu idiot non?
Ou bien il y a cette troisième solution. Lui dire non. Lui rappeler qu'elle est avec quelqu'un, quelqu'un qui l'aime, qui n'a pas de problème psychologique, de tendances dangereuses. La laisser poursuivre sa vie, et continuer à avancer dans ce brouillard, avancer vers l'inconnu en priant pour que, à défaut d'un avenir meilleure, je trouve une fin digne de moi.

Je ne sais pas vraiment quoi faire...