C'est amusant tout ce que je peux trouver à faire pour ne pas penser.
Parce que penser, c'est se tourner vers soi, se regarder dans les yeux et voir toutes ces saloperies qu'on veut cacher, aux autres et à soi-même.
Penser à soi.
Et j'ai pas envie de ça là. Pas maintenant. Ca va me bousiller encore plus.
Pourtant, c'est ce que je suis en train de faire en écrivant ces lignes...
Mais Autrement, je ne veux pas. J'en ai pas besoin. Déjà trop d'autres choses.
Alors pour ne pas penser, je trouve des palliatifs.
Je joue. Beaucoup trop. Mais j'aime ça. C'est un environnement que je maitrise et ça me rassure. Ca me défoule aussi.
Je dessine. Ca me permet d'éxterioriser ce qui passe dans ma tête. Ca me force à me concentrer sur ce qui n'y est pas. Ca me fait oublier le manque.
Je cuisine. Je sais foutrement pas pourquoi, mais ça me prends. Envie de manger des trucs que j'aime, alors je les fais. J'me suis fait un plat de pâtes énorme hier soir, là je viens de faire des desserts aux pommes caramélisées et aux petits morceaux d'ananas, et je projette de faire un crumble, des pancakes, des crêpes, des langues de chats...
Je mange. CF lignes précédentes.
Je surfe sur internet.
Je fais tout et n'importe quoi (surtout n'importe quoi) pour tromper la solitude, pour ne pas penser, pour détourner mon esprit du problème.
Pour détourner mon esprit de moi.
Le fait que j'ai un travail en commun avec l'autre S***** à rendre pour demain y est peut-être également pour quelque chose cela dit...
Bon sang, j'veux mon crumble.
Dimanche 22 mai 2011 à 12:14
Samedi 21 mai 2011 à 20:22
Je crois que tout ce qui arrive à une raison d'arriver.
J'ai encore perdu quelqu'un aujourd'hui.
Je ne sais pas trop ce que je vais faire.
J'ai toujours voulu rencontrer des gens. M'intégrer. Me faire des amis. Avoir une vie, comme les autres.
Mais j'y arrive pas. Quoique je fasse, je suis incapable de me socialiser. J'arrive pas à aborder les autres et quand quelqu'un s'approche, je détruit tout.
Je fais confiance trop vite, et j'en demande trop.
Et au final, je me retrouve de nouveau seul. Ca ne changera pas. Je ne changerai pas. Je peux pas expliquer tout ce qui se passe dans ma tête. Toute les raisons pour lesquelles je peux subitement en vouloir à mort à une personne sans même qu'elle sache pourquoi. Je peux pas expliquer pourquoi j'ai besoin de certaines choses, pourquoi j'ai besoin qu'on me prouve des trucs, pourquoi j'ai besoin de compter
Je peux pas expliquer.
Je fais des erreurs. Beaucoup. Chaque instant. Je suis dur à vivre. Mais je ne peux plus changer.
Je ne sais déjà plus ce que je suis. J'ai trop changé pour trop de monde qui ont toujours fini par partir.
Maintenant, c'est assez.
Personne ne veux de moi? Soit, je survivrais avec ça.
Personne ne peux me supporter? J'ai aussi du mal à me supporter.
Je suis vraiment épuisé de tout ça. J'aurais voulu pouvoir boire pour oublier, ou me défoncer, ou me suicider. Mais j'y arrive pas. Ca non plus je peux pas l'expliquer.
Alors je crois que je vais juste rester là et attendre. Peut-être que ça finira par passer. Ou ça ira plus mal. J'ai toujours un couteau à porter de main, si ça empire.
Je suis fatigué. Vraiment, psychologiquement à bout.
Et je croyais pouvoir compter sur quelqu'un ...
J'ai encore perdu quelqu'un aujourd'hui.
Je ne sais pas trop ce que je vais faire.
J'ai toujours voulu rencontrer des gens. M'intégrer. Me faire des amis. Avoir une vie, comme les autres.
Mais j'y arrive pas. Quoique je fasse, je suis incapable de me socialiser. J'arrive pas à aborder les autres et quand quelqu'un s'approche, je détruit tout.
Je fais confiance trop vite, et j'en demande trop.
Et au final, je me retrouve de nouveau seul. Ca ne changera pas. Je ne changerai pas. Je peux pas expliquer tout ce qui se passe dans ma tête. Toute les raisons pour lesquelles je peux subitement en vouloir à mort à une personne sans même qu'elle sache pourquoi. Je peux pas expliquer pourquoi j'ai besoin de certaines choses, pourquoi j'ai besoin qu'on me prouve des trucs, pourquoi j'ai besoin de compter
Je peux pas expliquer.
Je fais des erreurs. Beaucoup. Chaque instant. Je suis dur à vivre. Mais je ne peux plus changer.
Je ne sais déjà plus ce que je suis. J'ai trop changé pour trop de monde qui ont toujours fini par partir.
Maintenant, c'est assez.
Personne ne veux de moi? Soit, je survivrais avec ça.
Personne ne peux me supporter? J'ai aussi du mal à me supporter.
Je suis vraiment épuisé de tout ça. J'aurais voulu pouvoir boire pour oublier, ou me défoncer, ou me suicider. Mais j'y arrive pas. Ca non plus je peux pas l'expliquer.
Alors je crois que je vais juste rester là et attendre. Peut-être que ça finira par passer. Ou ça ira plus mal. J'ai toujours un couteau à porter de main, si ça empire.
Je suis fatigué. Vraiment, psychologiquement à bout.
Et je croyais pouvoir compter sur quelqu'un ...
Vendredi 20 mai 2011 à 23:43
Maintenant, il n'y à plus rien, plus personne.
Il n'y aura jamais plus personne pour moi.
Je détruit tout.
Je suis incapable d'avoir des interactions sociales.
Trop instable.
Trop perturbé.
Je ne trouverai pas de solution au mal qui me ronge.
Il est une barrière qui m'emprisonne et me tue.
Je suis seul et le resterai.
Et c'est ma faute.
Seul avec ma culpabilité et ma colère.
Et personne ne viendra plus m'aider.
Je suis dangereux.
J'aimerais des amis.
J'aimerais de l'amour.
Mais je nuis aux gens.
Je comprends...
Il n'y aura jamais plus personne pour moi.
Je détruit tout.
Je suis incapable d'avoir des interactions sociales.
Trop instable.
Trop perturbé.
Je ne trouverai pas de solution au mal qui me ronge.
Il est une barrière qui m'emprisonne et me tue.
Je suis seul et le resterai.
Et c'est ma faute.
Seul avec ma culpabilité et ma colère.
Et personne ne viendra plus m'aider.
Je suis dangereux.
J'aimerais des amis.
J'aimerais de l'amour.
Mais je nuis aux gens.
Je comprends...
Jeudi 19 mai 2011 à 18:03
J'aimerais trouver dans cette foule anonyme, une personne qui sorte du lot. Un visage agréable qui me rende mon sourire.
Un âme à laquelle me lier, pour enfin sortir de cette solitude, de cette voie désagréable et vide sur laquelle je me suis retrouvé engagé.
J'aimerais voir quelque chose de bien, qui me sorte de là, une personne différente. Assez pour me donner ce dont j'ai tant besoin.
Mais mon coeur n'a plus d'espoir.
Mon regard maintenant est vide. Les étincelles de joie et d'espoir sont mortes, sauvagement assassinées.
Mon âme est une plaie béante et sanguinolente d'où s'écoule mes sentiments, mes émotions, mon humanité.
Mon corps et mon esprit sont couverts de cicatrices et de blessures.
Et mon visage est figé dans une expression de haine profonde.
Je n'arrive plus à sourire. Je n'ai plus la force de faire ce qu'il faut pour m'extraire de cette fosse.
Personne ne me tendra la main.
Pourtant, j'aimerais que quelqu'un passe par là ...
Mais je sais que ça n'arrivera plus.
Personne ici n'est prêt à oser franchir le mur que j'ai bâti malgré moi et qui m'écarte de ce monde.
Un mur de colère violente et noir, que je porte comme une croix que j'aurais forgé.
Peut-être qu'au fond, je mérite tout ce qu'il m'arrive.
Un âme à laquelle me lier, pour enfin sortir de cette solitude, de cette voie désagréable et vide sur laquelle je me suis retrouvé engagé.
J'aimerais voir quelque chose de bien, qui me sorte de là, une personne différente. Assez pour me donner ce dont j'ai tant besoin.
Mais mon coeur n'a plus d'espoir.
Mon regard maintenant est vide. Les étincelles de joie et d'espoir sont mortes, sauvagement assassinées.
Mon âme est une plaie béante et sanguinolente d'où s'écoule mes sentiments, mes émotions, mon humanité.
Mon corps et mon esprit sont couverts de cicatrices et de blessures.
Et mon visage est figé dans une expression de haine profonde.
Je n'arrive plus à sourire. Je n'ai plus la force de faire ce qu'il faut pour m'extraire de cette fosse.
Personne ne me tendra la main.
Pourtant, j'aimerais que quelqu'un passe par là ...
Mais je sais que ça n'arrivera plus.
Personne ici n'est prêt à oser franchir le mur que j'ai bâti malgré moi et qui m'écarte de ce monde.
Un mur de colère violente et noir, que je porte comme une croix que j'aurais forgé.
Peut-être qu'au fond, je mérite tout ce qu'il m'arrive.
Mardi 17 mai 2011 à 20:49
J'ai envie d'un contact agréable.
J'ai envie de mots rassurants, de mots doux.
J'ai envie d'affection, de réconfort.
Même si je sais que ce dont j'ai envie n'arrivera pas. Ou pas tout de suite en tout cas...
Mon côté romantique/ en mal d'amour reprends le dessus.
Mais ça ne durera pas.
J'ai envie de mots rassurants, de mots doux.
J'ai envie d'affection, de réconfort.
Même si je sais que ce dont j'ai envie n'arrivera pas. Ou pas tout de suite en tout cas...
Mon côté romantique/ en mal d'amour reprends le dessus.
Mais ça ne durera pas.